Il potere del ciclo mestruale ---> Primo ciclo

Ecco la prima domanda: ho trovato questo (mi pare) ottimo calendario lunare: http://www.ilcerchiodellaluna.it/pag_set_frame.htm?central_calend_01.htm

Solo che non capisco perché... proprio il 22 agosto, giorno di inizio di questo mio ciclo, non c'è il simbolo della luna. Devo considerare come valido quello precedente (ossia, luna calante discendente)?

Leggo che i segni dei Gemelli e Sagittario sono i "segni di passaggio"... Ti pareva che inziavo "nella fase di transizione?!" ^_^

Ciao a tutte, finalmente mi unisco pure io.
Come avevo già scritto tengo da un po' di mesi un diario con la descrizione dettagliata di quanto mi succede durante il ciclo e pur non avendo scritto per molto tempo sul forum, quando sbirciavo, copiavo e incollavo i post di nike sui cicli e mi sono preparata a scrivere tenendo il passo.
Inizio con la prima riflessione: io mi sento una ruota. Devo ancora capire se mi piaccia o meno, ma così è da molto molto tempo.
Quando sono nella fase premestruale io sono un orso.
Non mi si deve toccare, mi irrito facilmente, si amplificano le paure se ne ho in quel momento,mi fa male il seno ed è più grosso, mi iniziano i crampetti alla pancia,sono iper sensibile, cerco la solitudine, ho sonno e mi sento TONTA. Dimenticavo..mangio più per il nervoso che per vera necessità e mi vengono dei brufoletti.
Finalmente arrivano le mestruazioni. Primo pensiero: "Evvai!"
Secondo pensiero "Ahia"
Al di là di un primo giorno in cui ho una cera verde e dei bei crampi fastidiosi, il resto scorre piuttosto placidamente tra una sensazione di sonnolenza sempre in agguato e la spossatezza.
In questi giorni piuttosto di usare l'acqua fredda mi lesso, ho voglia di carne (io non mangio quasi mai carne...ne faccio volentieri a meno) al sangue e mi piace sentirmi profumata perchè ho sempre paura di puzzare. Mah.
Poi passo alla fase follicolare: ecco..un crescendo di delirio.. in questa fase mi odio quasi...sono instabile, faccio sogni porcelli e verso l'ovulazione qualche volta sogno di avere una famiglia, non mi piaccio particolarmente e verso l'ovulazione torna una famina nervosa. Miracolosamente durante i giorni vicini all'ovulazione inizio a trovarmi sensuale (cosa che perdo tranquillamente in fretta perchè nelle altre fasi non la penso affatto così di me..ormoni furboni), mi sento anche un po' vanitosetta, più tranquilla direi.
Fase luteale: il mio regno. Mi piaccio di più, sono più disinibita, mangio meglio, sono più attiva, mi sento più a mio agio, più sicura, più disponibile e e allegra, lucida e stabile. Il seno si inturgidisce e il fisico torna asciutto. Questa è la fase che preferisco.

non è che sia dovuto ai verdi post-ovo e alla vicinanza del panda?
Attendi la risposta più seria di nike, la mia era solo un'ipotesi psico-affettiva-porcellina...

Hahahahah! No no. Davvero non c'entra nulla,ne sono più che sicura.

Ed ecco a voi la mia prima esperienza.

Allora iniziamo subito con alcune premesse... fare questo "esercizio" è stato un mettere insieme i pezzi di cose che già sapevo, inconsciamente alcune superficialmente altre.. ma vederle scritte è stato come un svegliarsi dal sonno.. perchè è comunque sorprendente e affascinante, come un cerchio che si chiude perfettamente.

Torniamo a noi... nel mio caso mi sono basata solo su osservazioni personali perchè non ho pearly o lady comp o altro, nè tantomento ho le conoscenze adeguate per altre osservazioni.....ma rimedierò col tempo!

Comunque..iniziamo con le riflessioni:
il primo CD è coinciso col primo quarto di luna sotto il segno dello Scorpione. Dal 1°CD al 3°CD ho notato un ritorno alla privacy, nel senso che è come se mi fossi chiusa in me stessa e avessi bisogno della mia sfera personale, di chiusura. Allo stesso tempo però mi sentivo bisognosa di coccole, soprattutto il 1°CD dove mi sono ritirata in me stessa ma allo stesso tempo ero "nervosa" perchè pretendevo che il mio ragazzo mi stesse vicina.
Dal 2°CD al 3°CD questo ritiro si è amplificato e trasformato in una sorta di indipendenza, di senso di auto-sufficienza e di creatività personale.

Dal 4° CD al 7°CD ho iniziato a riaprirmi.. con qualche perplessità perchè sono sopraggiunte le paranoie..ho interpretato queste sensazioni come una sorta di paura di riprendere il contatto con l'esterno e non essere accettata per il mio precedente ritiro. Infatti in questi giorni ho avuto dubbi sul fatto che il mio ragazzo mi amasse, insomma tutti dubbi legati al rifiuto.

Dal 7°CD al 10°CD c'è stato un periodo di estremo benessere: è stato progressivo, con un leggero aumento della libido, ma direi che è stata una ripresa affettiva..come se mi fossi "ripresa" il mio ragazzo ecc. Direi che è stata la parte del ciclo in cui sono stata meglio, con meno acne e con capelli più puliti del solito. Caso strano sono stati tutti giorni in Acquario.. e io sono dell'Acquario...

poi ci sono stati dei cambiamenti: l'11°CD ho avuto un cambiamento fisico.. una specie di "scombussolamento" con nausea, stitichezza e malessere. Insieme a ciò, un senso di febbre infatti avevo 37,1.
il 12cd sono rispuntati i brufoli, e un pò di umore in ribasso..mi sentivo scoraggiata.
Dal 13°CD al 16cd invece c'è stato un picco del desiderio sessuale..il corpo rispondeva benissimo.. insomma era chiara ed evidente l'ovulazione. Notare poi che il 14°CD ho avuto una sorta di gelosia nei confronti del mio ragazzo..volevo che fosse mio e che si dedicasse solo a me...
Insieme a questi segnali, anche dolore pelvico e il 16cd un altro episodio di simil febbre..

dal 18°cd al 24cd c'è stato un aumento spropositato della fame.. un senso di gonfiore e pesantezza pauroso..insieme a nervosismo e paranoie e pensieri negativi..come "tutti mi odiano"..anche una specie di rifiuto verso nicola e nervosismo verso di lui, come se volessi apposta litigare.. chissà...
Un insieme di fame, poca voglia, e sentimenti di sconforto misti a quelli di nervosismo. Inoltre calo del desiderio e poca ricettività del corpo, come se rispondesse agli stimoli sessuali solo a basse percentuali... Dolore al seno dal 23cd che però non è durato molto..

Dal 24°CD (Luna nuova, Vergine) c'è stato un cambiamento: la fame è scesa, ma sono riprese le energie.
Infatti dal 25 fino al 29 c'è stato un picco di energie! ero dvvero iperattiva, concentrata, e determinata! mi sentivo molto forte e "instancabile".
Il 29cd poi ha iniziato a mancarmi il mio ragazzo e il mio relax, come se volessi ritornare al mio mondo.
e la notte del 29°Cd ho fatto un sogno "erotico" (niente di che) che ha segnato un ritorno del desiderio che era precedentemente soppresso.
Il giorno dopo, in teoria 30CD infatti ho visto un ritorno del desiderio. e il cambiamento è arrivato senza farsi attendere: spotting più ciclo. quindi il 30cd in realtà è il 1°Cd del secondo ciclo, che soprendentemente coincide col primo quarto di luna, come il 1CD del ciclo precedente.


A cosa mi è servito tutto questo? beh.. non so se abbia fatto bene però aver monitorato il ciclo mi ha aiutato a sintonizzarmi con me stessa..solitamente il ciclo mi viene un mese 28/30 giorni e l'altro un pò in ritardo (a volte anche 36 giorni). stavolta invece il ciclo che doveva in teoria arrivare un pò più tardi è arrivato il 30CD..
Inoltre i "segnali" sono stati così chiari, insomma.. è proprio come se un cerchio si fosse chiuso.

Mi ha aiutato molto a capire i miei bisogni in base al ciclo.

Dal prossimo approfondirò meglio.. ma posso dire che per ora sono molto soddisfatta!!

voi che ne dite?

Presa dall'entusiasmo di riscoprire il mio ciclo dopo tanto tempo, ma anche dalla necessità di accettare il fatto di dover aspettare e aspettare (per la guarigione dall'intervento, per l'arrivo delle prime mestruazioni vere, per il percorso di psicoterapia che sto facendo), ho seguito il ciclo di questo mese con costanza e precisione, segnando le sensazioni di tutti i giorni e anche una specie di mega-lista di 28 "parole chiave", una al giorno.

I giorni delle mestruazioni sono stati di spossatezza, malinconia e preoccupazioni latenti. Psicologicamente, mi sento molto in attesa, mentre fisicamente sono piena di acciacchi di varia natura. Mi rendo conto di avere una voglia smodata di natura: stare all'aria aperta, andare nei boschi e, soprattutto, di stare da sola, per conto mio.
Lentamente, giorno dopo giorno, nella fase pre-ovulatoria (ma non lo sapevo con esattezza, perché dopo l'anello non avevo idea dei tempi del mio corpo per ricominciare a "funzionare") mi sento carica di energie, piena di voglia di fare, ho speranza per il futuro, anche se a volte sono un po' distratta mi sento comunque creativa e operosa. Ancora qualche acciacco. Fino all'ovulazione, che porta con sé un picco di sensualità, amore "globale" per tutto e per tutti, mi resta un'intensa voglia di natura.
I giorni post-ovulazione sono piuttosto "insignificanti", ossia trascorrono senza picchi né alti né bassi. Sono molto operosa dal punto di vista pratico: mi va di cucinare e fare cose in casa. Tendenzialmente mi sento bene ed energica. Niente acciacchi di nessun tipo.
A partire da circa 4-5 giorni prima dell'arrivo delle mestruazioni, invece, il mondo diventa nerissimo. Sono spaventata da tutto quello che pensavo di aver risolto e superato e che invece, chiaramente, è ancora lì. Mi ritornano angosce ataviche di ogni tipo: per la malattia, per la morte, per i miei genitori. Lavoro male e ossessivamente e mi rendo conto che devo darmi "una misura" altrimenti rischio di stare sempre peggio.
Mi prendo un po' cura di me, cerco di mantenere la calma e di dedicarmi al mio corpo. Sempre in questi giorni, sono irragionevole e ho una lite furibonda con il mio compagno in cui - a posteriori - mi rendo conto di aver straparlato e sragionato e di aver avuto completamente torto. Infine, scopro che la ferita non è completamente guarita e questo mi tuffa in uno stato di angoscia profonda e irreparabile...

Cosa ho imparato del mio ciclo? Che devo tenerlo e tenermi d'occhio! Ci sono chiaramente dei momenti in cui sto meglio (fase pre-ovulatoria, ovulazione) e sono un vulcano, mentre altre fasi in cui sono indifferente (post-ovulazione) o addirittura "pazza" e ossessionata (fase pre-mestruale). Questo mese, ad esempio, cercherò di concentrare una serie di attività creative nei giorni del ciclo in cui lo scorso mese mi sono sentita bene e vediamo se riesco ad essere consapevolmente creativa e produttiva.
4-5 giorni prima dell'arrivo delle mestruazioni EVITERO' QUALSIASI CONFRONTO, perché veramente non sono lucida.
Ho anche capito che tanti "acciacchi" che non sapevo prima collocare, ora sono tutti concentrati nella fase pre-ovulatoria e ovulatoria (tant'è che, a livello fisico, non ho avuto praticamente niente per quasi 12 giorni, mal di schiena, nausee, stitichezza, niente).

Ora ricomincio da capo, sono al CD 3 e voglio proseguire con questo percorso di auto-consapevolezza che mi sta aiutando tanto e che spero mi faccia vivere in modo sempre più significativo e armonioso le varie fasi che attraverso.

nike ha scritto:Il post di Valeria e quello di Cincia nel topic del terzo ciclo mi portano a queste riflessioni: viviamo in un mondo che ci dice continuamente che tutto ciò che è femminile è sbagliato e da nascondere, gli sbalzi di umore, gli odori, la fisicità, la menopausa, non siamo capaci di partorire, di essere abbastanza empatiche da sapere cosa fare per i nostri figli, e così via. Allora credo che quello che sta succedendo qui sia che non abbiamo voglia-forza-potere-interesse per dire: questo è quello che sono, e mi riprendo la mia femminilità, che vuol dire ombra, energia, potere, vuol dire riconoscere che sono anche una parte che non mi piace, e che non piace, perchè è una parte rabbiosa, emotiva, "nera", che l'uomo occidentale non ama, tanto da aver ridotto il femminile all'archetipo della Madonna o della Maddalena, senza le mille sfumature in cui altre visioni del mondo hanno sempre sfaccettato il femminile: la madre, la sensuale, la guerriera, la prostituta sacra, la vergine e così via. Allora credo che dovremmo scrollarci di dosso l'idea che ci fa paura entrare in contatto con noi stesse. Che senso ha? Noi siamo noi, voglaimo vivere tutta la vita con una maschera addomesticata che ci mostra belle bamboline sorridenti sempre uguali a se stesse, o vogliamo mostrarci con la nostra forza, che è fatta di luce e di ombra, ma anche di intensità e potere?

Eccomi! Presente! Sono quella che vuole mostrarsi sempre a tutti come la "bella bambolina sorridente sempre uguale a se stessa". Nike, per quel che mi riguarda hai centrato il punto. Sto facendo "l'esercizio" da 6 giorni, ma non avevo letto bene tutto il topic e ho trascurato alcune cose e fatto male altre. In particolare, ho scritto, finora, sempre durante il giorno, ogni volta che notavo una sensazione, ed il motivo è semplicissimo: non mi so ascoltare (anzi, diciamo pure che non mi piace farlo, non è che non sia capace), così, per paura di non trovare nulla la sera e accorgermi di non aver sentito niente, annoto come una forsennata tutto ciò che arriva di giorno, anche se, magari, è uno stato d'animo passegero e dura due minuti.
Non ho voglia di ascoltarmi, credo, per paura di ritrovare quei lati ombrosi di cui parli tu, e, cosa ancora più sorprendente, penso proprio di avere il TERRORE di scoprire di avere un potere.

Io ho completato il diario del primo ciclo, poi ho avuto un mese decisamente frenetico e ho deciso di rimandare il secondo ciclo, solo che ne è cominciato un altro e ho scritto solo una sera, tipo 5 giorni fa continuo a dimenticarmi, sono esausta! Domenica ho cercato di fare un cerchio con gli spicchi ma sono minuscoli, e sì che ho dei cicli brevi... quando ho un po' di tempo mi ci rimetto. Intanto però sono soddisfatta di aver completato un ciclo di osservazione

Fiordiloto, relax! Questo lavoro deve essere un percorso che una ha voglia di fare! Se ti interessa entrare, guardare, scoprire, nonostante le difficoltà, ok, ma se deve essere una cosa contro cui tutto il tuo essere grida non lo voglio fare lascia perdere! Verrà il momento, ma anche no, è una possibilità, non un dovere!

Mi interessa, altrimenti non avrei neppure iniziato
Soprattutto, mi interessa perché sono certa che mi possa servire, e lo dico proprio perché ho tutte queste resistenze!