Bimbi ad alto bisogno / alto contatto

Jul scusa se mi permetto ma l'esempio che fai e che io personalmente ho vissuto alla stessa maniera tua non è calzante con quello della maternità. Come ha scritto Fiore non puoi paragonare il "sacrificio" o meglio il bilanciamento di tempi ed interessi che si fa con un adulto (razionale, verbalizzato) a quello che ti richiede un neonato.
Io apprezzo sempre di più gli interventi di Ardarth perchè sta riuscendo a dire cose che io sento ma che non riuscivo a esprimere.
Il neonato è - per un certo verso - abbastanza egoista. Se ha fame o ha sonno o vuole stare in braccio o attaccato alla tetta non esiste mediazione, non esiste farlo aspettare due minuti, non esiste niente che non sia l'immediata soddisfazione del suo bisogno.
Fidati che - pur non avendo mai pensato che la maternità fosse il mio scopo nella vita -anche io pensavo che sarebbe stato superbello riempirmi le giornate con un neonato anzichè con i libri,e per un certo verso lo è.
Qui nessuno sta dicendo che si è pentita di avere un figlio. Anzi, ora che mia figlia comincia ad interagire e a crescere un pochetto è sempre più bello, divertente ed emozionante. E' una forza della natura, rispecchia completamente il carattere che mi aspettavo di lei in gravidanza e soprattutto dopo il parto.

Per l'accettare razionalmente la situazione, Ardarth ha già detto tutto. Io aggiungo solo che spesso non si tratta di sacrificare il tempo per shopping, cene fuori e centri benessere (anche se ovviamente questo mi manca) ma ad esempio io sono 8 mesi che non riesco a cucinare, non riesco a fare una doccia se sono da sola in casa (ho il bagno talmente piccolo che non me la posso portare dentro su sdraietta o altro), riesco a fare una telefonata solamente in momenti ben precisi, riesco a stirare solo la sera quando lei si è addormentata, e se ci metti che per ben 4 mesi lei si addormentava solo attaccata alla tetta e magari ci metteva un'ora, puoi ben capire a che ora mi riducevo a stirare, con il fatto che poi ovviamente non sai mai a che ora si sveglia e andare a dormire tardi è sempre un rischio. Insomma si sta parlando, per certi versi, di bisogni primari. Alcune mie amiche senza figli  mi dicono che loro sono abituate a dormire poco la notte per studiare e quindi non ne risentirebbero. E' un altro esempio che non calza secondo me. Perchè prima potevi calcolare tutto razionalmente e dire "ok stanotte dormo solo 4 ore poi recupero durante il w.e.". Ora non puoi più controllare la situazione, non sei più minimamente padrona del tuo tempo. E questa è la cosa principale che chi non ha figli generalmente non riesce a capire, anche se pensa di farlo (e mi ci metto anche io).
E fin qui riguarda i neonati in generale. Poi ci sono i bimbi "ad alto bisogno" (passatemi di nuovo il termine).

Sono 8 mesi che io banalmente non riesco a vedere un film, eppure tante altre mie amiche lo fanno. Si mettono il bimbo sul divano e si fanno le coccole e gli danno due giochini e tirano due ore. Ci sono bimbi che richiedono meno contatto e meno attenzioni di altri.  
Io sapevo della fase dell'ansia da distacco alla fine dell'esogestazione e della paura dello sconosciuto. Mi sembra - spero - che  le stia finendo ora. Secondo i manuali e la teoria, questa fase avviene verso gli 8 mesi. Alla faccia della tipicità da manuale che la maggior parte dei neonati attraversa, a mia figlia queste fasi sono durate ben 4 mesi, cioè circa più del doppio rispetto a un bambino "tipico". E ricordo perfettamente che sono cominciate da un giorno con l'altro senza nessun motivo apparente. E potrei raccontarvi diversi altri episodi vissuti dal vivo in cui ho capito che mia figlia semplicemente richiede più di altri bambini.
Anche sul fatto di non essere pronta al sacrificio che comporta, secondo me non è sempre così: io avevo osservato bene le mie due amiche strette che hanno avuto un figlio e pensavo di riuscire a gestirmi come loro. E' andata a finire che io ho una figlia che richiede molto di più delle loro e per coincidenza ho anche meno aiuti pratici e ho pure fatto scelte più totalizzanti delle loro (vedi allattamento a richiesta per 6 mesi e poi fino agli 8 ). SE già non allatti il carico che hai si riduce molto e puoi prenderti molte più pause. Se hai la fortuna di un figlio che ti dorme tanto già si riduce molto la stanchezza. I miei primi mesi andavano abbastanza bene perchè lei dormiva, e di conseguenza anche io.
Secondo me allattamento e sonno sono le prime due cose che fanno la differenza. Gli aiuti domestici la terza. Conosco bimbi allattati al seno che spontaneamente hanno preso gli orari delle poppate e quindi le mamme hanno allattato ogni 4 ore fin dai tre mesi. Questo, converrete con me, comporta un impegno minore da parte della madre, che non deve stare tutto il giorno con il bimbo attaccato alla tetta e può anche lasciarlo  per fare da sola qualche commissione (sempre se ha qualcuno a cui lasciarlo).
Fino a che non conosci il tuo bimbo non lo puoi sapere. Poi capitano figli non ad alto contatto (esistono, esistono, visti con i miei occhi) e tutto magari è un pochino più semplice. O magari no perchè la mamma non si rende conto che in realtà poteva andarle "molto peggio"  
Una cosa che io ho fatto veramente fatica a gestire è stato il fatto di non essere più padrona, oltre che del mio tempo, del mio corpo. Il mio corpo era completamente suo. Ora ci è rimasta una stupenda confidenza corporea che apprezzo molto. Si vede proprio che quando lei mi dà pizzicotti e mi stritola la pelle tra le sue unghiette, lo fa perchè la rilassa e a me sembra una cosa tenera, anche se mi fa male. Eppure se avessi letto questa frase prima di diventare mamma mi sarei data della fuori di testa.
Insomma i discorsi teorici sono molto belli, ma poi trovarcisi è tutta un'altra cosa.
E penso anche che sia un diritto delle mamme esternare di essere stanche e che possa essere pesante. Ci sono delle donne che realizzano tutte se stesse nell'accudire un neonato o un bambino (che secondo me, pur non avendo nessuna formazione pedagogica, sono cose ben diverse. Ci sono anche mamme che vanno alla grande per i primissimi anni perchè sono affascinate dall'avere un bambolotto, e poi perdono completamente il rapporto in adolescenza perchè ci si trova di fronte a un adulto con la propria idea della vita) e altre che invece no.
E non per questo si sono pentite o sono "meno mamme". Secondo me non sono neanche "più donne", sia ben chiaro.
Però ecco non condivido il discorso "i figli richiedono questo quindi bisogna accettarlo".

Innanzitutto mi sembrava di aver specificato che il esempio non c'entrava con la questione figli... Se non sono stata chiara mi scuso.
E poi ho pure aggiunto, alla fine delle mie idee, "ne riparliamo quando ci sarò dentro fino al collo" e per un motivo: che adesso le mie idee sono solo teoriche... Idee che mi hanno portata comunque ad accettare la mia vita in tutte le sua sfaccettature così come veniva, anche in situazioni brutte, aiutandomi a vivere quest'ultime meglio di quanto non avrei fatto se mi fossi pianta addosso - e qui non voglio assolutamente dire che le mamme is piangono addosso, sia chiaro, sto parlando di me stessa e basta.
Sono d'accordo quando dici che le mamme, visto l'enorme carico che si fanno crescendo i propri figli, hanno il diritto di esternare le proprie emozioni, il fatto di essere stanche... E non penso assolutamente che siano "meno mamme"!
Il mio intervento, che racchiude mie idee che mi sono fatta nei miei pochi anni di vita cosciente, voleva solo essere una specie di consiglio... Magari qualcuna leggendo, come è successo a me tante altre volte, ci pensa, ci riflette. Al contrario di tante altre volte che non ho scritto per la paura di essere fraintesa - dato che a parole dal vivo è più facile spiegarsi di solito - stavolta ho voluto provare... Mi dispiace che sia stato visto male, e di essermi fatta fraintendere come non avrei voluto.
Concludo ripetendomi, ne riparleremo quando ci sarò dentro fino al collo io stessa.

Julmax ha scritto:
Sono d'accordo quando dici che le mamme, visto l'enorme  carico che si fanno crescendo i propri figli, hanno il diritto di esternare le proprie emozioni, il fatto di essere stanche... E non penso assolutamente che siano "meno mamme"!
Mi dispiace che sia stato visto male, e di essermi fatta fraintendere come non avrei voluto.
Concludo ripetendomi, ne riparleremo quando ci sarò dentro fino al collo io stessa.

Jul, la mia tiritera non era mica tutta rivolta a te, lo so che non hai scritto che chi si lamenta è "meno mamma"! Diciamo che ho cominciato rispondendo a te ma poi ho esternato una serie di cose che mi ronzavano in mente da un po' a prescindere dal tuo intervento (chiedo scusa se a volte sono troppo diretta e sembra che attacchi qualcuno)
Mi ricordo che prima di cercare una gravidanza scrivevo in questo forum chiedendomi come poteva essere la mia vita con un figlio e le più "navigate" rispondevano che non si poteva sapere fino a che non si era dentro. Questo è vero, ma a me sarebbe piaciuto leggere più esempi pratici di ciò che concretamente potevo vivere, e quindi ogni tanto riporto la mia esperienza. Tutto qui :)
Probabilmente dato che tu già parti con il forte bisogno di dare, riuscirai a gestire meglio di me una serie di cose, tra cui anche il fatto di essere di esclusiva proprietà di tuo figlio/a

Era da un po' che volevo intervenire ma il "mio" tempo... ehm... che tempo?
ci provo mentre il pupetto dorme, sul cucino da allattamento, attaccato alla "tututu", e non è che ha ciucciato è il solo modo per farlo addormentare quando è palesemente stanco e siamo a casa e non intende mettersi il ditino in bocca visto che il ciuccio non lo vuole vedere neanche col binocolo.

Parto col dire a Jill che... chissà? Mia sorella prendeva l'artificiale ma era impossibile farle bere più di 30/40ml per volta e ha mangiato ogni 2/3 ore fino quasi all'anno, io mi ricordo che mia mamma aveva una quantità di biberon che sembravamo una fabbrica e si esauriva a farla mangiare. Anche lei era sola e in più aveva me che andavo all'asilo; dopo 3 mesi mia nonna aveva preso un mese di ferie per venire ad aiutarla (600km di distanza). Tra un biberon e l'altro dormiva una mezz'ora e poi piangeva, voleva stare sempre in braccio ma non nel marsupio (marsupio fine anni 80... chissà che effetto le avrebbe fatto la fascia). Stessa cosa potrei dire del bimbo della mia migliore amica, si è pentita di aver smesso di allattare perchè "vedrai che il bimbo mangia spesso  perchè non ho latte, con l'artificiale sarà più semplice", ora lui mangia sempre tantissime volte, proprio come prima, solo che non è più subito pronto ma va preparato.

Essendomi fatta un po' di esperienza di bimbi anche secondo me ce ne sono alcuni più facili da gestire ed altri che
ogni tanto un qualcosa dipende un po' anche dall'indole della mamma ogni tanto, per quanto ci si sforzi, non si trova nulla nemmeno in quello.

Quando la Anto era piccola anche io per un lungo periodo non sono riuscita a cucinare nè a tenere decente la casa, ma i film li vedevamo "tranquilli" divano, cuscino, tetta, lei ciucciava, mi guardava dormiva pochino, riciucciava, faceva i sorrisini, ancora un po' di tetta, altro pisolino e due orette passavano; metto tranquilli tra parentesi perchè in realtà mentre guardavo il film non potevo non pensare a tutte le faccende che avrei voluto fare, stirare, lavare il pavimento, pulire la doccia, farmene una lunga mezz'ora, preparare un risottino o una zuppetta per cena ma niente pr lei la vita era stare in braccio E attaccata alla tetta o piangere... per mangiare, roba precotta o mal cucinata l'unica era mangiare col cuscino davanti e lei sopra. Non ha mai dormito per più di tot e per il resto del tempo mi scrutava, non le è mai fregato nulla dei giochini, pupazzetti, girello... lei doveva toccare e stare appiccicata a qualcuno, prevalente me. La svolta l'abbiamo avuta quando ha iniziato a parlare, allora potevo anche tenerla giù a patto che le parlassi in continuazione... arrivavo a sera senza voce ma felice di essere finalmente riuscita a fare qualcosa.

con Gio è tutto così uguale e allo stesso tempo così diverso lui stava una ventina di minuti attaccato e via a quel punto altro scambiarci sorrisi e guardarci negli occhi, lui vuole guardarsi attorno, esplorare, imparare nuovi movimenti, fermo non ci sta MAI. Il tempo libero che mi lascia è limitato e riesco a cucinare, a volte anche in modo ottimo ma assolutamente non a guardare un film per intero, perchè appunto fermo non ci sta quindi fermati e vai a vedere che non sia andato alla sabbietta, ai giochi della Anto... riportalo davanti al divano, piange, ok consoliamolo giocando con pupazzetti vari, pronti rimettiamo play e lui continua a giocare ancora un pochino con detti pupazzi poi prende e se ne va, ancora riportalo, a sto giro non c'è pupazzo che tenga, vuole camminare un po', metto qualche barriera per evitare che vada dove non deve e lo lascio vagare, in 5 minuti ha già tentato di chiudersi le dita in svariati cassetti, tirato tutto fuori dalla cucina di sua sorella, per infilarsi dentro il forno finto e finendo per tirarsela in testa, va bene guarderò il resto tenendolo in braccio, in piedi e cullandolo, dopo quindici minuti inizia a strillare che vuole scendere, si fionda ai pentolini, va bene continuiamo a guardare con sottofondo di pentole sbattute sul pavimento, si stufa ancora, si attacca alla barriera che non gli permette di andare in cucina e attacca a piangere, avrà sonno? Proviamo la tetta, tocco il cuscino "nonononono"    Ok il film lo finiamo domani, o forse tra qualche anno.
Per questo suo modo di essere, MAI FERMO non riesco non dico a fare la doccia da sola... ma neanche ad andare in bagno a far pipì senza doverci chiudere dentro assieme perchè nel tempo di una pipì lui ha già svuotato due cassetti, oppure si è lanciato giù dal seggiolone (con le bretelline tirate al massimo e messe INCROCIATE), o fuori dal lettino, o sgusciato dal girello, e, novità, anche fuori dal box, HUDINI.

Sono due bambini ad alto bisogno? Non so... di sicuro nessuno dei due è un "dove lo metti sta" (come facevo io) o un "mangia dorme e brontola per il sedere sporco" (come mio marito). Ci sono dei periodi pesantissimi ed altri che invece vedo molto di positivo, dei periodi in cui ho l'"aiuto" di mia mamma ed altri che sono sola e non sempre aiuto=positività, a volte è tutto troppo pesante nonostante tutto.

Comunque io per entrambi ho trovato tanssimo beneficio ad USCIRE DI CASA, con qualsiasi tempo e qualsiasi motivo, fascia o passeggino una passeggiata, con lui/lei urlante o no... e via.

Hythien ha scritto:
Parto col dire a Jill che... chissà?

Hyt non ho capito... intendi per la questione fine allattamento? Io posso solo dire che sono contenta di aver allattato come e quanto mi sono sentita (forse anche più di quanto mi sentivo) e poi aver chiuso quella fase quando era arrivato il nostro momento. Di notte Anita non mangia più salvo rare occasioni e preparare un biberon ogni tanto non mi sembra faticoso. Sarà che per me allattare lo è stato, almeno per un certo periodo, molto di più.
O intendevi in generale allattamento? Io ovviamente sono pro allattamento ma non posso fare a meno di notare che necessariamente ti "vincola" maggiormente. E d'altra parte crea anche un legame pazzesco e un'intimità stupenda.

Hythien ha scritto:
Comunque io per entrambi ho trovato tantissimo beneficio ad USCIRE DI CASA, con qualsiasi tempo e qualsiasi motivo, fascia o passeggino una passeggiata, con lui/lei urlante o no... e via.

Questo lo trovavo più vero da piccola che non adesso. Adesso lei vuole stare per terra e giocare ma non lo può ancora fare all'esterno, quindi a volte è meglio stare in casa perchè fuori si annoia. Io esco comunque tutte le mattine e spesso anche il pomeriggio, ma devo stare ai suoi ritmi e ai suoi orari perchè non è una bimba che si adatta facilmente a cambiamenti di routine.

Hyt dal tuo racconto secondo me emerge proprio l'esperienza di una mamma al secondo figlio La routine di Giovannino che tu descrivi sto cominciando a viverla adesso che lei esplora la casa da sola, e spero che questo suo movimento che le dà un minimo di indipendenza sia la svolta.

Jill non parlavo della tua situazione in particolare... era un chissà in generale in risposta a questa tua frase, che appena letta mi ha fatto venire in mente mia sorella.

Jillian ha scritto: io avevo osservato bene le mie due amiche strette che hanno avuto un figlio e pensavo di riuscire a gestirmi come loro. E' andata a finire che io ho una figlia che richiede molto di più delle loro e per coincidenza ho anche meno aiuti pratici e ho pure fatto scelte più totalizzanti delle loro (vedi allattamento a richiesta per 6 mesi e poi fino agli 8 ). SE già non allatti il carico che hai si riduce molto e puoi prenderti molte più pause.

Ovvero... non so se è vero per tutti che non allattando il carico si riduce molto, mia mamma non ha allattato per più di tre mesi e comunque con aggiunte ma quando mi vede/vedeva allattare va in estasi e dice magari avessi potuto farlo con tua sorella... che sono tutti SE e magari lei sarebbe stata inconsolabile lo stesso, ma non lo sapremo mai, chissà.
Io nonostante la Anto sempre attaccata alla tetta non ho mai sentito la cosa come un vincolo ma come una risorsa, però vado ot   e vado a dormire

Jillian ha scritto:Mi pareva di aver letto proprio qui sul forum qualcosa sui bimbi ad alto bisogno. Cosa si intendeva con esattezza?
Ormai frequentiamo spesso altri bimbi della stessa età di Anita e la differenza con alcuni è abissale. Alcuni anche a 7-8 mesi stanno belli tranquilli e sono molto indipendenti sia nel gioco sia nella nanna, piangono solo per qualche bisogno primario.
Anita si innervosisce spesso per chissà cosa, oltre a essere bella vivace e irrequieta ha questa cosa delle antipatie per gli estranei fin dai 4 mesi, non gioca quasi mai da sola, starebbe sempre in braccio a me e anche in casa nonostante tutti i vari giochi del cucù in mille mila versioni, appena cambio stanza piange (ora per fortuna gattonando mi raggiunge, ma sempre piangendo). Tutti mi dicevano che la dovevo abituare a essere più indipendente (= la devi fare piangere) e io vedevo i bimbi degli altri belli pacifici e sereni e mi chiedevo dove stessi sbagliando, poi mi sono resa conto che molto probabilmente è semplicemente carattere. Mi sono beccata una bimba bella tosta al primo giro e non ero assolutamente preparata ad avere una bimba "difficile da gestire" e che non vuole stare mai da sola, ma soprattutto che vuole sempre e solo me. Anche se ci sono altre persone in casa e sta giocando con loro, appena mi vede passare piange e vuole me. Poi sicuramente il fatto che per 5 giorni a settimana lei viene accudita solo da me per 10 ore al giorno di certo ha incrementato questo suo attaccamento a me, ma comincio a pensare che probabilmente sarebbe stato lo stesso anche se avessimo avuto le nonne a disposizione.
Le notti e gli addormentamenti vanno meglio da quando ho deciso di smettere completamente di allattare, perchè non ce la facevo più a gestire tutto questo suo bisogno di me.
So che da voi non mi sentirò le solite frasi fatte che "è così per tutti i bimbi" (sono davvero arrivata a credete che non sia così) o che "è solo questione di abitudine/organizzazione". Io dal mio, pur amandola sopra ogni cosa, ho scoperto di non essere una mamma ad alto contatto e quindi c'è un problema evidente.

Salve a tutti, approdo su questo forum (nel quale presto mi presenterò) smossa molto da questo post. Per certi versi, mi sembra di sentir parlare della mia bimba di 9 mesi, bimba che sto cercando di capire cosa abbia. So che si tratta di un vecchio post.. L'utente che l'ha postato è ancora qui e può leggermi? Sarei curiosa di sapere come si è evoluta la situazione, quali sviluppi nel tempo..

Ciao e benvenuta! Non credo che Jillian frequenti ancora il forum, ma io ogni tanto l'ho sentita anche fuori e credo che la situazione sia andata sempre meglio con la crescita! Inizialmente ci scrivevamo perchè le nostre bimbe hanno la stessa età ed erano entrambe ad alto bisogno / alto contatto.

Ti posso parlare di mia figlia... appena nata si svegliava ogni ora e mezza, tutte le notti per 3 mesi, poi pian piano meglio ma chiedeva sempre la presenza e il contatto, di più rispetto agli altri bambini. Poi verso l'anno si è pian piano staccata, ambientandosi benissimo al nido! Ma per dire ha sempre pianto o piagnucolato al distacco, fino ai 5 anni e ancora adesso che va in seconda elementare con i nuovi inizi ha bisogno della nostra rassicurazione. Paradossalmente però non vuole abbracci e baci a meno che non li chieda lei. Con lei mi pento solo di aver avuto un periodo in cui l'ho un po' forzata al distacco, quando bastava aspettare e mantenere la connessione con lei.

Il mio secondo bimbo per certi versi è stato molto diverso... i primi 3 mesi era il classico bambino che dorme sempre e dove lo metti sta. Non mi sembrava vero! Poi però ce l'ha fatta "pagare" più avanti, culminando con una crisi del sonno incredibile verso i due anni, quando stremata ho deciso di togliere il seno e lui da lì non ci ha fatti dormire per 30 notti, piangendo tutte le notti. Un incubo XD poi all'improvviso ha dormito tutta la notte. Ora continua comunque ad essere anche lui un bambino ad alto contatto (ha 4 anni).

Insomma ogni bambino è diverso, e ha periodi diversi. E' vero però che ci sono bambini che chiedono di più ai genitori, e ultimamente mi trovo spesso a discutere con colleghi che dicono che i bambini vanno "lasciati crescere" per conto loro, anche forzandoli e "senza essere mamme ansiose". Non è questione di essere mamme ansiose, è questione di diversi bisogni dei bambini.

Tua figlia cosa fa che non riesci a capire? Ti sembra diversa dagli altri bambini?