Bimbi ad alto bisogno / alto contatto

Jillian, mi permetto solo di farti notare la lieve contraddizione almeno apparente (poi ditemi se la percepisco solo io), dato che il tuo post iniziale ha come frase di conclusione "c'è un problema evidente". Ovviamente non tutti i problemi hanno le stesse proporzioni e quando ti pesa la tua situazione o piuttosto sia una riflessione così en passant lo puoi sapere solo tu

Essendo il topic destinato a tutti, io ho condiviso il mio punto di vista da esperto su questo aspetto nello specifico. Mi sembrava utile parlare di questa etichetta in particolare che può dare adito a distorsioni, come rilevava Ardath. Poi nello specifico, sembrerà paradossale, ma un topic sull'attaccamento non è mai stato creato, e invece sarebbe utile, ma non basterebbe una sezione intera del forum

Sono rimasta affascinata dai primi post di jill e Ardath..che belle descrizioni, piene di umanità! Piene di quella consapevolezza dei propri limiti e dell'amore bello e gigante che abbiamo verso i nostri piccoli. Grazie delle vostre riflessioni.
Anche io Jill ho pensato e l'altra notte ho avuto una bella crisi di fatica riguardo Arianna. Non è la bambolina che tieni in braccio. Si sveglia di notte e l'unica consolazione è la tetta e allo stesso tempo io sono stremata dall'essere svegliata ogni 2-3 ore e certe notti anche più spesso. Lei vuole sempre giocare con me, esplorare la casa e io arrivo la sera fisicamente distrutta, dove il tempo per cucinare o anche solo scambiare due chiacchiere in tranquillità con il mio compagno, te lo sogni proprio. La provo a mettere ogni tanto davanti alla tv (cosa che non mi piace affatto) solo per farmi un piatto di pasta...ma essere mamma è proprio a volte un lavoro 24 ore su 24...però ogni tanto riconosco quando è il momento per prendermi del tempo per me. La lascio ai nonni (non giovanissimi quindi non ce la lascio spesso), e da quando ha nove mesi la porto al nido che mi ha dato tanto respiro e la vado a riprendere alle 12.30. Sono disoccupata e quindi mandarla al nido mi faceva sentire in colpa, ma ho capito che avevo bisogno del tempo per me, fosse anche solo per pittarmi le unghie! Oppure quando non riesco a stare a casa, prendo ed esco e chiamo amiche che hanno altri bimbi. Tutto questo per dire che ho apprezzato molto questo spazio. Grazie.

Panicqueen ha scritto:Jillian, mi permetto solo di farti notare la lieve contraddizione almeno apparente (poi ditemi se la percepisco solo io), dato che il tuo post iniziale ha come frase di conclusione "c'è un problema evidente".  Ovviamente non tutti i problemi hanno le stesse proporzioni e quando ti pesa la tua situazione o piuttosto sia una riflessione così en passant lo puoi sapere solo tu

La risposta semplicemente è che dipende dalle giornate E posso scommettere che questa risposta è comune a molte mamme!

Chi crea il topic sulle relazioni d'attaccamento?

Niente a quanto pare è il topic dei post che spariscono! Avevo scritto tuttooooo.
Riprovo.
Sono giorni leggo questo topic, l'argomento mi interessa tantissimo e Pq quando vuoi ne parliamo per settimane!
Porto il mio punto di vista da mamma di quasi tre figli e di pedagogista.
Quando è nata Rebecca ero preparatissima, avevo già la formazione pedagogia e psicologica e avevo letto altri libri per prepararmi. Quando è nata lei, indovinate come è andata? Malissimo. Ero in panico, non sapevo che fare il più delle volte. Rivedendo le foto mi sono resa conto di come fossi trascurata, trasandata, annullata.
Quando poi è nato Francesco a soli 20 mesi da lei invece come andò? Meglio. L'esperienza e la sensibiltà acquisita hanno fatto la differenza. Gestirli insieme è stato faticoso e semplice, stressante e appagante. Ora come sarà con tre? Chi può anticiparlo?
Diciamo che principalmente volevo dire due cose:
1) Come Pq, non ho piacere a dare etichette ai bambini, lo fanno tutti coloro con cui siamo a contatto, specialisti intendo, partendo dai pediatri agli insegnanti. I pediatri continuano ad etichettare i figli, a volerli inserire in una scheda, una linea di crescita, a decidere quando vaccinarli, quando dargli da mangiare, quanto latte debbano prendere. Ma voi sareste pronte a mangiare 3 etti pasta se non avete fame? Poi quando arriveranno a scuola li incastreranno il altre etichette, sono bravi, non bravi, si impegnano/non si impegnano, hanno/non hanno difficoltà di apprendimento (cosa che davvero odio). Ci mettono sempre in una sorta di competizione: i figli degli altri fanno così e quindi anche io mi devo adeguare.
2) I social ci stanno aiutando a metterci confusione. Con grande facilità nei gruppi (intendo quelli facebook soprattutto, ma anche quelli whatsapp) è un continuo giudicare le mamme piuttosto che essere d'aiuto e conforto. Le risposte sono sempre: ah ma il mio fa così (della serie, tu sei la peggior madre al mondo, non sei capace e io invece sono bravissima). Non tutte hanno la fortuna di avere amiche con cui confrontarsi serenamente sui figli, sull'educazione. E non tutte sono brave a comunicare o dare consigli.
Alla fine di tutto cosa aggiungere? Sicuramente nel mio caso due cose hanno funzionato (e ribadisco, per me e i miei figli, ma on che valga per l'intera umanità): l'osservazione di tutto, come mangiano, come si muovono, come fanno la cacca, cosa li infastidisce, cosa li mette davvero in crisi, ecc. e il non avere aspettative. Non prendetela in senso negativo del tipo tutto sarà sempre triste e difficile, ma al contrario tutto è così in questo momento e cerchiamo di lavorarci su. Ad esempio: quando finirà che piangerà perché vado al bagno, o come faccio ad evitarlo? Mah...da neonati piangono, a 3 anni non piangono ma vengono al bagno con voi sempre, a 5 anni a volte vengono a volte no, ma se viene il fratello vengono sempre anche loro. 
Se usiamo le nostre forze per stare dietro ad aspettative su quando una cosa cambierà perché ci fa stare male ora, usiamo le forze in modo sbagliato. Un'aspettativa non ripagata ci fa stare davvero male e di conseguenza anche il nostro rapporto con nostro figlio subirà un danno.
Poi è ovvio che dobbiamo fare pace con noi stesse e non superare il limite che ci fa stressare davvero. Esempio? Questo ultimo mese ho dovuto scrivere la tesi di dottorato e continuavo a combattere contro me stessa perché i pomeriggi dei miei figli sono stati molta tv/Ipad/computer e molto poco Montessori/Travasi/collage ecc...ma in questo mese non si è potuto? Non per questo devo sentirmi in colpa. Questo mese è andato così, non è detto che il prossimo sia uguale. 
Spero di aver riscritto tutto quello che avevo scritto prima e soprattutto di essere stata chiara nei pensieri, non mi esce mai tutto facile come quando scrive Ardath 

Leggo anche io da giorni questo topic....e mi ritrovo sempre di più a sentirmi una voce fuori dal coro.
Io non lo so se mia figlia è ad alto o basso contatto, personalmente non mi è mai interessato saperlo.
Parlo dal punto di vista della madre....io mi sento una madre ad alto contatto, bisognosa prima di tutto io della relazione che ho instaurato con mia figlia.
Nella relazione con mia figlia ci sono stati i momenti anche molto difficili e ci sono tutt'ora.....ma non ho mai sentito il peso di cui si parla in questo topic...e non perchè sono brava e bella, ma perchè ho inquadrato tutto all'interno della relazione.
A me pesa invece e tanto il contrario, mi pesa delegare, mi pesa il tempo che non passo con lei.
E' per questo che non sono mai riuscita ad entrare fino in fondo a discorsi di questo tipo. Forse è anche una questione caratteriale....di sicuro lo è.
O forse sono io che sono strana.....perchè mi sento estranea a tanti discorsi ( tipo quelli del rientro al lavoro come una "liberazione" o riappropriarsi di una dimensione).
Io non ho mai sentito che mia figlia mi togliesse qualcosa, semmai mi sono sentita arricchita da un dono totalizzante e per sempre....che è l'amore per un figlio. E totalizzante non significa sfibrante. Totalizzante per me significa che io ci sono adesso per te, e questo adesso è un per sempre. Io e mia figlia, adesso,  passiamo anche delle giornate senza vederci, la saluto dicendole che la penserò e tanto....io ci sono, e ti assicuro che mi pesa lasciarti per tutto il giorno....ma sei nei miei pensieri...sempre.....non potresti mai non esserci...mai.
Mia figlia ha 6 anni e non è stato facile arrivare fin qui.....ma difficile non è significato pesante.
Pesante è stato invece per me il percorso opposto....ossia il dover lasciar andare, il dover non essere più il suo unico perno, il dover accettare i compromessi....e per compromessi io includo il nido, la babysitter.
Io non ho mai sentito l'esigenza di etichettare la relazione mia e di mia figlia, il fiume fluisce da solo.....traccia percorsi a volte inaspettati.
La certezza, l'unica per me e per lei è che ci siamo e ci saremo per sempre l'una per l'altra.
Quello che ho scritto è solo quello che sento...veramente quello che sento in merito....la differenza per me tra difficile e pesante.
Non è una critica nei confronti di nessuno

sea ha scritto:Leggo anche io da giorni questo topic....e mi ritrovo sempre di più a sentirmi una voce fuori dal coro.
Io non lo so se mia figlia è ad alto o basso contatto, personalmente non mi è mai interessato saperlo.
Parlo dal punto di vista della madre....io mi sento una madre ad alto contatto, bisognosa prima di tutto io della relazione che ho instaurato con mia figlia.
...
A me pesa invece e tanto il contrario, mi pesa delegare, mi pesa il tempo che non passo con lei.
E' per questo che non sono mai riuscita ad entrare fino in fondo a discorsi di questo tipo. Forse è anche una questione caratteriale....di sicuro lo è.
O forse sono io che sono strana.....perchè mi sento estranea a tanti discorsi ( tipo quelli del rientro al lavoro come una "liberazione" o riappropriarsi di una dimensione).
Io non ho mai sentito che mia figlia mi togliesse qualcosa, semmai mi sono sentita arricchita da un dono totalizzante e per sempre....che è l'amore per un figlio. E totalizzante non significa sfibrante. Totalizzante per me significa che io ci sono adesso per te, e questo adesso è un per sempre.
...
Pesante è stato invece per me il percorso opposto....ossia il dover lasciar andare, il dover non essere più il suo unico perno, il dover accettare i compromessi....e per compromessi io includo il nido, la babysitter.

Io parlo da quasi-mamma, e mi ritrovo molto nelle parole di Sea (solo con i verbi al futuro). Se c'è un modo in cui ho sempre immaginato la maternità è così, so già che sarò (che poi magari sul momento cambia tutto eh) una mamma orsa o mamma gatta... ovvero guai a chi si avvicina! Chiaramente in senso buono, non mordo. Ho "sofferto" tanto l'attesa del momento giusto, e sin dai 16 anni cercavo di sfogare altrove l'amore che avevo dentro, il bisogno di prendermi cura di qualcuno (con il risultato che ho gatti a casa di entrambi i genitori che dormivano con me, compreso anche il nostro micione qui a casa nostra, tutti gatti mammoni). E ora come ora se guardo avanti vedo giornate intere con un bimbo (parlo al neutro) addosso; sono contenta di non avere un lavoro a cui tornare, di non aver bisogno di un nido o di una babysitter, perché il figlio è il mio e ci voglio stare io sempre. Non so se riesco a rendere l'idea, ma sento tanto il bisogno di dare.

sea ha scritto:...
Quello che ho scritto è solo quello che sento...veramente quello che sento in merito....la differenza per me tra difficile e pesante.
Non è una critica nei confronti di nessuno

E anche io vorrei che nessuno la prendesse come critica, perché davvero tutte siamo diverse, con idee ed esigenze diverse


P.s.: mi viene in mente il diverbio che c'è sugli HSP (Highly Sensitive People) sempre per via di quell'aggettivo "alto".

Grazie PQ per esserti spiegata meglio, avevo frainteso le tue parole. Ora mi è più chiaro cosa intendevi dire E se qualcosa ci tocca da vicino c'è sempre un motivo. Sentirsi bombardare da ogni dove che ciò che stai facendo/hai fatto con tuo figlio non va bene (perchè come fai sbagli, c'è questo sport popolare molto diffuso del giudica la madre) e capire quando val la pena mettere in discussione ciò in cui credi e ciò che invece deve passare inascoltato è una gran fatica.

Poi hai ragione, ciò che vale per me può non valere per un'altra mamma e il suo bambino. Chi ha un bimbo più grandicello come me e Ardath, o più di uno come Fatina e Luisa, ha sicuramente un'altra prospettiva della relazione con il proprio figlio/i propri figli. Proprio perchè si è superato il primo periodo di vita insieme e ora ci si può rendere conto in maniera più semplice del feedback sul lungo periodo. E dal canto mio posso dire che questa prima esperienza mi ha dato tantissimo, tanto che sono molto fiduciosa del fatto che con un secondo figlio certe cose saranno più semplici, soprattutto a livello emotivo. Poi se sarò morta di stanchezza e verrò qui a lamentarmi di quanto pretenda il mio secondo figlio rimandatemi a questo post dove mi rimangerò tutto (ma spero proprio di aver imparato qualcosa di buono in questi anni, almeno su di me).

Ed è molto vero anche il discorso che fa Luisa sulle aspettative. Mollate quelle tutto diventa più semplice!

Ma credo anche che sia lecito e giusto, per una neomadre alla prima esperienza, essere insicura. Sta facendo qualcosa che non ha mai fatto, sente una grande responsabilità su di sè, che parte anche da se stessa, e una forte pressione sociale, vuole il meglio per suo figlio e prova ciò che reputa il meglio per tutta la famiglia. Mi sembra che un periodo di tempo variabile della durata di qualche mese per calarsi nel "ruolo" sia il minimo. Che poi, chi ha solo granitiche certezza rischia di perdersi.

Un altro fattore per me determinante - lo so ne ho già citati almeno altri due - è stato capire qual'era il mio limite fisico e mentale e fermarmi appena prima di superarlo. L'ho superato alcune volte, non è stato piacevole, ma mi è servito. Ora mi capita davvero rarissimamente di superarlo e quando succede riesco a capirlo in tempi brevi e posso mettere in atto delle strategie per fermarmi e poi ripartire ricaricata. Di sicuro c'è a chi riesce meglio, magari non ha bisogno di fare esperienza perchè lo sa già, ma per me è stato un passaggio fondamentale. Ho dovuto imparare, insomma.

Sea, è molto bello che ci dici

Per quanto riguarda Sears, non è che ne sia un'esperta, l'unico suo libro che ho letto è uno sul sonno (genitori di giorno e di notte). Lui si rifà alla teoria dell'attaccamento e dice che esso è ancora più importante per i bambini "ad alto bisogno" . Mi pare di aver letto di uno studio della Ainsworth da qualche parte nel suo libro, ma non dei riferimenti a Bowlby, il che non gli fa di certo onore, ma tant'è. Di loro due ho letto molto in rete, ma non ho letto le loro opere, che a questo punto mi interessa davvero approfondire (così come leggerò con attenzione l'articolo postato da PQ).

Vi ringrazio tutte per il confronto molto interessante e arricchente

Zara ha scritto:

Sea, è molto bello che ci dici

In verità io non ho scritto per fare un bel discorso ma per esprimere semplicemente una risposta che mi sono data nel tempo....e alla fine questa risposta è la convinzione che mi fa vivere tutto con grande serenità.
La domanda "quando smetterà di cercarmi, quando smetterà di piangere quando mi allontano" e tutte le domande ad essa correlate per me si riassumono nella domanda " Quando smetterà di aver bisogno di me???? " e la risposta è semplicemente MAI.
A vari livelli, in relazione alla crescita, agli anni che hanno....ma i nostri figli avranno bisogno di noi pr sempre.
E' questa non è rassegnazione, è semplicemente un prendere atto di una relazione d'amore che durerà per sempre. Punto.
Mia figlia ha 6 anni, ma quando passa una giornata intera senza vedermi mi si spalma addosso, mi abbraccia, vuole coccole, mi fa una testa così perchè mi vuole raccontare....e così finchè non va a letto....e non esiste altro, non esiste la mia doccia, non esiste il mio relax.Questo non vale solo per me, anche per il papa'.....adesso...a 6 anni.
Ma di chi dovrebbe avere bisogno, della babysitter? Della nonna?? Del nido ( Lapsus di una madre che è rimaasta indietro con gli anni   ) Della maestra??
Alla fine il bisogno d'amore dei nostri figli deve dissetarsi dalla fonte....e la fonte siamo noi.
Io credo che più che a fasce, allattamenti a richiesta, coosleeping ( favorevolissima eh   )....un padre e una madre debbano preparare il loro cuore a questo per sempre......

sea ha scritto:

Zara ha scritto:

Sea, è molto bello che ci dici

In verità io non ho scritto per fare un bel discorso

Non era questo che intendevo, infatti la mia frase ha perso un pezzo (ho un portatile nuovo e faccio pasticci con il touchpad in continuazione!) Intendevo dire che è molto bello il fatto che tu sia riuscita ad arrivare a questa conclusione in maniera serena, senza dover "patire" la situazione. Magari con fatica e difficoltà, ma senza quella pesantezza che io ho provato tante volte. E non lo dico "tanto per", ma perchè lo penso sinceramente.
Poi posso dirti che nonostante tutto, io ero (e sono!) contenta di trascorrere tanto tempo insieme al mio bambino. L'ho proprio scelto e non mi sono mai pentita di questa scelta. L'idea di dover tornare al lavoro era per me fonte di ulteriore ansia, Dante aveva 4 mesi e io non volevo proprio ricominciare! Quando mi sono licenziata è stata una liberazione. E non mi sono MAI pentita nemmeno un istante di aver avuto un figlio. Anzi, credo che sia la cosa migliore che abbia fatto nella mia vita, lui è il mio dono prezioso, la mia stella polare Come al solito difficile che sia tutto bianco o tutto nero.

sea ha scritto:E' questa non è rassegnazione, è semplicemente un prendere atto di una relazione d'amore che durerà per sempre. Punto.

Ma di chi dovrebbe avere bisogno, della babysitter? Della nonna?? Del nido ( Lapsus di una madre che è rimaasta indietro con gli anni   ) Della maestra??
Alla fine il bisogno d'amore dei nostri figli deve dissetarsi dalla fonte....e la fonte siamo noi.
Io credo che più che a fasce, allattamenti a richiesta, coosleeping ( favorevolissima eh   )....un padre e una madre debbano preparare il loro cuore a questo per sempre......

Come sono vere queste parole

Ragazze posso dire che secondo me si è un po' frainteso il senso del topic? O per lo meno, quello che intendevo condividere io e su cui vi chiedevo esperienze?

Julmax ha scritto: E ora come ora se guardo avanti vedo giornate intere con un bimbo (parlo al neutro) addosso; sono contenta di non avere un lavoro a cui tornare, di non aver bisogno di un nido o di una babysitter, perché il figlio è il mio e ci voglio stare io sempre. Non so se riesco a rendere l'idea, ma sento tanto il bisogno di dare.

sea ha scritto:
Ma di chi dovrebbe avere bisogno, della babysitter? Della nonna?? Del nido ( Lapsus di una madre che è rimaasta indietro con gli anni   ) Della maestra??
Alla fine il bisogno d'amore dei nostri figli deve dissetarsi dalla fonte....e la fonte siamo noi.
Io credo che più che a fasce, allattamenti a richiesta, coosleeping ( favorevolissima eh   )....un padre e una madre debbano preparare il loro cuore a questo per sempre......

Io non sto dicendo che mi pesa che mia figlia a 8 mesi abbia bisogno di me! Sono ben consapevole che un figlio avrà bisogno di me per sempre, come io anche e soprattutto adesso ho bisogno dei miei genitori, e l'averli così lontani mi pesa parecchio.
Questo è ancora focalizzarsi sulla mamma, come se il sentire a volte il peso della responsabilità esclusiva dell'accudimento di un figlio fosse qualcosa di "negativo". Sembra un po' sulla serie "hai voluto la bicicletta ora pedala".
Io invece intendevo focalizzarmi di più sul bambino.
Ho capito il discorso delle etichette e avete ragione, specie probabilmente Luisa quando dice che negli anni della scuola peseranno come macigni, ma comunque è un dato di fatto che ci siano alcuni bambini che sono più indipendenti di altri. Sharon e Zara hanno capito quello che intendevo. Ci sono bambini che stanno anche mezz'ora in sdraietta o box o sul tappeto a giocare da soli, la mia no. Ci sono bambini che vanno in braccio a tutti e passano la fase del pianto al distacco solo verso gli 8-9 mesi, la mia lo fa dai 4 mesi. Vuol dire che sono 4 mesi che la sento piangere disperata ogni volta che cambio stanza, mentre altre mamme stanno cominciando a viverlo adesso e ne sono disorientate.
Io lo vivo da 4 mesi e due domande me le faccio. Dipende da lei? Dipende da me? Dipende dalle circostanze? Ha avuto troppo contatto o ne ha avuto troppo poco? E alla fine quando analizzo tutto e non capisco se ho fatto qualcosa di sbagliato arrivo alla conclusione che lei è semplicemente così...ma non sono tutti così! Anita mi dormiva 8 ore a 2 mesi e mezzo e altri bambini di svegliavano ogni ora. Non facevo niente di diverso da quando dopo ha cominciato lei a svegliarsi ogni ora...voi non vi chiedereste perchè? Accettereste senza battere ciglio e senza sforzarvi di capire se e dove state sbagliando? E questo è solo un esempio.

luisav ha scritto:Ad esempio: quando finirà che piangerà perché vado al bagno, o come faccio ad evitarlo? Mah...da neonati piangono, a 3 anni non piangono ma vengono al bagno con voi sempre, a 5 anni a volte vengono a volte no, ma se viene il fratello vengono sempre anche loro. 
Se usiamo le nostre forze per stare dietro ad aspettative su quando una cosa cambierà perché ci fa stare male ora, usiamo le forze in modo sbagliato. Un'aspettativa non ripagata ci fa stare davvero male e di conseguenza anche il nostro rapporto con nostro figlio subirà un danno.
Poi è ovvio che dobbiamo fare pace con noi stesse e non superare il limite che ci fa stressare davvero.

Sulle aspettative il discorso è molto giusto e farò tesoro delle parole che ho grassettato. Io non ho nessuna formazione pedagogica, non ho vissuto cuginetti nè fratellini nè nipoti e delle due amiche che hanno avuto un figlio prima di me una è veramente un angelo tranquillo. Probabilmente avevo delle aspettative e adesso è il momento di salutare la "bambina immaginaria" che pensavo avrei avuto e accettare che la mia bambina reale è mooooolto più irrequieta di quanto mi aspettassi e di quanto io sia mai stata. Su questo so che ci sono libri di pedagogia quindi non è una para mia. La mia bambina è anche mille altre cose positive, ogni volta che qualcuno ci vede mi riempie di complimenti per quanto è sorridente e ridente e felice ed espressiva. Solo che generalmente non lo scrivo qui perchè non mi interessa condividere questo genere di esperienza.
Questa cosa del bagno che ha scritto Luisa, ad esmepio, io non la sapevo, perchè non ho nessun tipo di esperienza con i bambini e non ho idea di cosa mi aspetterà. Il senso del topic era inteso questo da me.
Sul non superare i miei limiti io per fortuna sono abbastanza brava, non sono fatta per caricarmi eccessivamente, e penso che in queste circostanze sia un bene. Da quando ho smesso di allattare tante cose vanno meglio. Sono una mamma meno brava perchè mi pesava allattare? Non lo so. So che sono una mamma più serena ora che ho smesso.

Zara ha scritto:
Poi posso dirti che nonostante tutto, io ero (e sono!) contenta di trascorrere tanto tempo insieme al mio bambino. L'ho proprio scelto e non mi sono mai pentita di questa scelta. L'idea di dover tornare al lavoro era per me fonte di ulteriore ansia, Dante aveva 4 mesi e io non volevo proprio ricominciare! Quando mi sono licenziata è stata una liberazione. E non mi sono MAI pentita nemmeno un istante di aver avuto un figlio. Anzi, credo che sia la cosa migliore che abbia fatto nella mia vita, lui è il mio dono prezioso, la mia stella polare Come al solito difficile che sia tutto bianco o tutto nero.

Ecco infine io quoto Zara che ha espresso quello che penso io con molta più pacatezza di quanto io per carattere non riesca a fare
Anche io sono felice di crescermela e di non perdermi un solo suo progresso o una sua giornata, ma questo non toglie che ogni tanto possa anche ammettere che è impegnativo più di quanto pensassi.

In questi giorni sono a casa dei miei e vedo che il "peso" dell'accudimento di una bimba vivace e giocosa e anche molto attaccata alla mamma è decisamente ridotto. Mi manca il mio compagno ma arrivo a sera decisamente meno stanca.
Per cui probabilmente per citare il mio primo post non c'è nessun problema evidente ma è veramente solamente la solitudine dell'accudimento che a me personalmente pesa. So che essere mamme vuol dire anche questo ovviamente.
Grazie a tutte