Sos Tata

coccinella ha scritto:è proprio questo il punto, trovare la maniera giusta di applicare le regole, senza far mancare l'amore.

Penso che questo sia il punto più difficile dell'essere genitori, perchè la maniera giusta non è scritta in nessun manuale.

Quel che posso dire della mia educazione è che mi ha consentito:
1. Di essere una persona rispettosa delle regole, dei limiti e del prossimo;
2. Di capire che nella vita ci sono dei diritti, ma altrettanti doveri;
3. Di comprendere che non tutto mi era dovuto, ma anzi, i traguardi devono essere meritati. E per traguardo i miei intendevano, per esempio, il bel voto a scuola, non il gioco come premio! (a mio papà mica danno una vacanza gratis se fa bene il suo lavoro... ).
Magari tutto questo potrà sembrare un po' nazista, ma a me non è stato fatto mancare nulla dal lato affettivo e dal lato "materiale". Tuttavia, per esempio, avevo un numero abbastanza limitato di giochi, per esempio, perchè fino a 15 anni fa non navigavamo propriamente nell'oro... e quelli che avevo li tenevo tutti puliti e ordinati e me li vivevo proprio... se vedo i miei nipoti ora... avranno 500 giochi e non ne guardano nemmeno uno... Inoltre fino a 17-18 anni mi hanno sempre fatto pochissimi regali (max 2-3 all'anno), ma tutti quelli che mi ricordo avevano una sua utilità e un suo significato: la mia prima macchina da scrivere per l'esame di quinta elementare, la bicicletta nuova l'estate della terza media, il computer nuovo l'estate della maturità, una vacanza studio per i miei 15 anni e così via.

In realtà c'è da dire che occorre anche trovare terreno fertile dall'altra parte, io ho sempre avuto un carattere forte e deciso, ma mai mi sarei sognata di oltrepassare i limiti che mi venivano imposti, perchè troppo rispettosa e ligia... ma questo è nel dna...!

ah pippi, quindi intendi dire che i tuoi nipoti hanno un'educazione tipo quella descrive martina ?
perchè io invece penso che gli oggetti non c'entrino per nulla
i miei figli hanno tutto il mio tempo, tutto il mio rispetto, tutto il mio appoggio insieme a tutta la libertà di cui hanno bisogno, ma veramente pochissimi giochi.
quasi tutti ereditati da altri bimbi o presi usati, io ho un'idea di sobrietà e di impatto ambientale ben precisa, che adotto nel mio stile di vita e che vivo anche con loro.
e poi, d'altra parte, li vedete i bambini giocare ? hanno gli spazi, gli oggetti di casa, la fantasia, dei giocattoli non se ne fanno nulla

pippi_ci ha scritto:

coccinella ha scritto:è proprio questo il punto, trovare la maniera giusta di applicare le regole, senza far mancare l'amore.

Penso che questo sia il punto più difficile dell'essere genitori, perchè la maniera giusta non è scritta in nessun manuale.

Sono d'accordo anch'io con questo punto di vista, ovviamente parlando da figlia e non ancora da madre (quindi sono certa al 100% che l'esperienza di chi i figli li ha sia molto più significativa della mia opinione).

Mi è capitato più volte di guardare SOS Tata con interesse, nell'ottica di avere, in futuro, dei bambini anch'io, e nel vedere quelle situazioni familiari mi sono messa a riflettere in modo più consapevole sull'educazione che ho ricevuto.

Moltissime cose le ho apprese "per imitazione", grazie all'esempio dei miei genitori, e quindi mi sono sempre venute "spontanee": per me non è stato difficile apprendere il rispetto per gli altri o il senso del sacrificio, ma non perché fossi "brava" io! C'erano tutta una cura, un'attenzione dietro, da parte dei miei genitori, che io ovviamente non percepivo, ma che adesso riconosco (e quanto gli sono grata di questo! ). Il fatto di mostrarsi sempre rispettosi fra loro e con me, di farmi notare quanto fosse bello godersi il frutto del proprio "lavoro", il farmi godere delle cose belle...
E c'era sempre un atteggiamento "positivo": non mi veniva detto tanto "Prima i compiti e poi i giochi, altrimenti punizione!", ma piuttosto "Se prima fai i compiti, vedrai come ti godi di più i giochi dopo! Ti sentirai meglio perché avrai fatto il tuo dovere e ti divertirai di più!". Veniva puntata l'attenzione su di me, sul mio benessere, ed io lo percepivo: mi veniva dato un motivo di cui effettivamente notavo subito la veridicità, perché vivevo in prima persona la sensazione di "soddisfazione" per aver fatto i compiti. Non era né una cosa del tipo "Se non fai, avrai la punizione", né del tipo "Se fai, ti dò un premio".

Ovviamente capitava che qualche volta superassimo il limite, mio fratello ed io! Ci siamo presi le nostre belle sgridate (memorabili!), così efficaci da non avere mai avuto bisogno di "integrazioni" di tipo fisico: mai preso uno schiaffo o una sculacciata in vita mia, mai (e anche di questo sono veramente contenta).

Un altro aspetto che ricordo bene è stato il farmi provare le piccole "frustrazioni" necessarie a crescere. All'età di 5-6 anni, quando facevo dei brutti sogni (abbastanza spesso), andavo nella stanza dei miei chiedendo di continuare a dormire nel lettone con loro. Le prime volte mi è stato concesso (ah, che bella sensazione! ), ma col passare del tempo i miei si sono accorti che la cosa non mi faceva crescere, evidentemente.
Allora sono iniziati i primi "no": all'inizio mi riaccompagnavano nella mia stanza e mi facevano addormentare di nuovo nel mio letto, poi a un certo punto non si alzavano nemmeno più, ma mi dicevano solo di tornare in camera mia. Che sofferenza, all'inizio! Però anche lì, loro cercavano di darmi "le armi" per combattere la paura da sola: mi chiedevano di raccontare il sogno, mi rassicuravano e poi mi suggerivano di pensare a cose belle, bei ricordi, per potermi riaddormentare tranquilla. Io ovviamente avrei preferito di gran lunga stare nel lettone e non fare tutta questa fatica (in fondo, avrebbero faticato di meno anche loro), ma si è trattato di un buon investimento, sul lungo termine. Dopo un po', quando mi svegliavo all'improvviso e sentivo il desiderio di andare da loro, ricordo distintamente che pensavo: "Sì, ma non mi conviene, tanto mi dicono di no! Meglio se rimango qui al calduccio e cerco di riaddormentarmi da sola. Tanto i mostri non esistono, me lo dicono sempre...". E, complice qualche peluche , ho imparato a dormire da sola.

Questo per dire che spesso, quando leggo che bisogna "acoltare le necessità dei propri figli", sono d'accordo se con questo si intende "dare attenzione", ma non nel senso di "accontentare sempre".
Il bambino vuole dormire con me? Ok, è un suo bisogno, accontentiamolo! Secondo me va bene all'inizio, ma con gradualità bisogna "forzare" un po' il bambino, per il suo bene. Fosse stato per me, avrei dormito sempre con i miei, ma adesso so che loro hanno guardato, giustamente, più in là di me ed hanno agito per il mio bene.
Ero una bambina e da tale venivo trattata: lì per lì non capivo il senso di quei "no", ma erano necessari ed è giusto che ci siano stati!
Il punto era sempre farmi trovare una soluzione alternativa, senza farmi vivere le cose come punizioni, ma come situazioni a cui far fronte: vorresti dormire con noi ma noi diciamo di no (e non ti stiamo a spiegare perché) --> devi dormire da sola, vivilo come un dato di fatto --> però tranquilla, ti aiutiamo a farlo, ti accompagnamo in questa situazione.

Ho raccontato questo fatto del dormire da sola come esempio dell'educazione che ho ricevuto: certe cose mi venivano negate, ed io ne soffrivo sul momento, ma al contempo mi si indicava come affrontare la nuova situazione.

Questa è stata un po' la mia infanzia, di cui conservo ricordi bellissimi, e vorrei tanto poter essere altrettanto attenta con i miei figli, un domani.
Che impresa sarà!! Crescere un figlio dev'essere complicatissimo e infatti ho un rispetto immenso per voi madri!

Che bell'intervento, Like!

mononoke ha scritto:ah pippi, quindi intendi dire che i tuoi nipoti hanno un'educazione tipo quella descrive martina ?

Intendo dire che il troppo stroppia, credo che se un bambino cresce abituandosi al fatto che qualunque cosa chiede gli viene data (non solo materiali, ma anche di altro tipo...), diverrà probabilmente arrogante e poco rispettoso, a cause del fatto che non gli sono mai stati detti dei giusti no, dei quali purtroppo è pieno il mondo.

pippi_ci ha scritto:non gli sono mai stati detti dei giusti no, dei quali purtroppo è pieno il mondo.

ecco, è proprio quello che intendevo

@likethewind...che dire, il tuo intervanto me lo stampo e me lo conservo per quando avrò figli!

Molto interessante questo post .
Ho due bimbe di 4 e 6 anni, quindi mi sento veramente in mezzo al problema "educazione". Ho avuto una bellissima infanzia, nessun particolare problema con i miei genitori, avevo dei paletti, sapevo che non dovevo oltrepassarli, non ho mai avuto regali per i bei voti (era un mio dovere in fondo) e non sono mai stata picchiata (quell'unica volta che le ho prese da mia mamma me la ricordo ancora, ma io ero una bambina terremoto, vivacissima, e di sicuro me lo sono meritato. Non mi ha di certo traumatizzato).
Credo che la verità sta nel mezzo, come tutte le cose. Sicuramente, da persone che da piccole sono state maltrattate anche una sberla sul sedere può sembrare un atto di violenza. Sicuramente lo è, ma in una relazione genitoriale "normale" ed equilibrata, non credo che un episodio, quando si superano certi limiti, possa traumatizzare un figlio. Il discorso cambia, e di molto, quando la violenza è perpetrata sempre, tutti i giorni...
Poi trovo assolutamente vero l'intervento di Pippi

pippi_ci ha scritto:
In realtà c'è da dire che occorre anche trovare terreno fertile dall'altra parte, io ho sempre avuto un carattere forte e deciso, ma mai mi sarei sognata di oltrepassare i limiti che mi venivano imposti, perchè troppo rispettosa e ligia... ma questo è nel dna...!

io ho due figlie che sono esattamente l'opposto, una bravissima e tranquilla, un'altra veramente monella, anche all'asilo. Quindi nel suo caso utilizzo i castighi, ovviamente le cose gliele spiego, ma nei momenti di rabbia è inutile qualsiasi spiegazione. Lei i limiti imposti li supera quotidianamente (ragazze parliamo di una bimba che a 1 anno ha sputato alla maestra perchè le ha detto no ).
Mi sono accorta che è facile parlare quando hai a che fare con bambini tranquilli (la mia primogenita è una santa) però quando ti trovi davanti alla ingestibilità di un certo carattere la situazione si complica, si perdono di vista le cose più semplici, e si va in confusione totale. C'è bisogno di un aiuto. E se questo aiuto è una tata allora ben venga.
Non si può giudicare da fuori, le cose bisogna viverle sulla propria pelle. Diciamo che per fortuna io ho una prima bimba buona, che non mi ha fatto buttare nelle ortiche la mia stima come madre, se avessi avuto solo una bimba come la mia secondogenita sarei stata in forte crisi.

Veramente un bell'intervento like!

likethewind ha scritto:E c'era sempre un atteggiamento "positivo"...
.... certe cose mi venivano negate, ed io ne soffrivo sul momento, ma al contempo mi si indicava come affrontare la nuova situazione.

Questo è quello che intendevo dire io... che ho questo ricordo di atteggiamento positivo (magari nell'intervento non sono stata molto chiara... :roll: ) e di questo "imparare ad arrangiarsi senza trovare sempre la pappa pronta..."
E' chiaro che a un figlio si debbano fornire anche e, per un certo periodo, soprattutto, soluzioni, ma dove ci sono gli spazi, fornirgli gli strumenti , è essenziale per aiutarli a crescere, ed è quello che mi auguro con tutto il cuore di riuscire a fare, prima o poi, come genitore. Credo sia talvolta molto più difficile fornire uno strumento che la soluzione pronta. Mi vengono in mente i sabato mattina, quando ero alle elementari, nei quali mio papà mi dava una mano con i compiti, o meglio, mi dava la traccia che avrei dovuto seguire (il metodo di studio) e poi lui si faceva le sue cose. A compiti terminati mi interrogava o guardava cosa avevo fatto e se c'era qualcosa che non andava mi rispediva sui libri.
Ho dato ripetizioni ai bimbi delle medie per molto tempo, almeno a una ventina di ragazzini e sapete quante mamme facevano i compiti praticamente al posto dei figli? una valanga. E sapete per quante mamme, se i bambini andavano male a scuola, era sempre colpa delle maestre? due valanghe.

pippi_ci ha scritto:

mononoke ha scritto:ah pippi, quindi intendi dire che i tuoi nipoti hanno un'educazione tipo quella descrive martina ?

Intendo dire che il troppo stroppia, credo che se un bambino cresce abituandosi al fatto che qualunque cosa chiede gli viene data (non solo materiali, ma anche di altro tipo...), diverrà probabilmente arrogante e poco rispettoso, a cause del fatto che non gli sono mai stati detti dei giusti no, dei quali purtroppo è pieno il mondo.

sì, immagino che una certa saggezza ci sia in questo detto, infatti tenere la giusta rotta, formarsi delle convinzioni e poi decidere di volta in volta, per me è molto difficile, mi ci vogliono riflessioni (che sono di coppia) e grandi sforzi.
infatti invidio un po' chi tra voi ha queste certezze granitiche su cosa fare, io devo rimettermi in discussione di continuo!

detto questo, io continuo a non capire cosa abbia a che vedere quello che sosteniamo io e martina con quello di cui parli tu.
parli di bambini che hanno troppo e di madri che non li responsabilizzano nemmeno in ambito scolastico ed io non vedo il nesso con l'idea che ho io di famiglia.
troppo cosa? si può avere troppo rispetto, troppa empatia e troppa comprensione? è questo? secondo me non si può. tutto il restante troppo è una cosa diversa, non è quello che ho in mente.
parli del fatto che non vengono detti no ... ma il mondo che descrivi non esiste ... come possono non esistere delle cose negate? è insito in qualunque situazione di vita.
i miei bimbi, per il solo fatto di essere in due, devono adattarsi in tutto, ed hanno un sacco di limiti reciproci di tempi, modi, disponibilità.
senza contare tutto il resto: i limiti ambientali (cose pericolose, situazioni limitanti e così via ..), limiti economici che ogni famiglia in qualche punto mette, e l'inifinita gamma dei limiti altrui (la mamma che adesso non ha voglia, il signore che è infastidito dalla tal cosa, la signora che avrebbe bisogno di una mano, o di non sentire urla e via dicendo ....).
il mondo è pieno di limiti per un bambino, senza che ci sia bisogno di aggiungerne altri, guarda, non serve nessuno sforzo.
le persone che circondano un bambino sono piene di bisogni che chiedono rispetto, a cominciare dai genitori, e questi bisogni diventano limiti. quello che mi sfugge è perchè i bisogni del bambino dovrebbero stare sotto a quelli dell'adulto in scala d'importanza !!
l'altra cosa che mi sfugge è perchè il bambino dovrebbe rispondere ad un'autorità, invece che comprendere ed accettare il limite per così com'è. io penso che obbedire ciecamente non sia buono da adulti (a chi? al capo al lavoro?), figuriamoci se inizio ad incucarglielo da piccoli.

c'è un'altra cosa a cui pensavo. parliamo tutti ed in tutti i sensi di rispetto degli altri. ma cosa intendiamo con rispetto ?
quando ero assistente in università mi ricordo ad esempio il classico "non bere, sto parlando!!!". ma perchè ? perchè deve avere rispetto !
che bella illusione, ma lo studente non ti sta rispettando di più, ti rispetta esattamente poco quanto tre secondi fa mentre portava alla bocca la bottiglietta. solo che ha smesso perchè ha paura delle conseguenze.
è questo che intendete come rispetto? è questo che desiderate dai vostri figli?
che non facciano qualcosa perchè ci tengono troppo ai cartoni serali?
o che non facciano qualcosa perchè vi riconoscono come persona? perchè comprendono l'importanza (per voi) di quella cosa?

boh, io anche all'università trovavo più efficace l'empatia delle minacce e dell'umiliazione. anche nell'ottenere risultati in termini di apprendimento ed attenzione.

ultima cosa, per chi (scusate, troppi post mi sono persa :P ) diceva che non servono manuali per i genitori.
a parte che non sono del tutto d'accordo, perchè farsi un'idea, meglio ancora più idee, secondo me è molto utile (parlo di libri che affrontano l'argomento seriamente, non degli how to do).
ad ogni modo Alice Miller, immagino non fosse rivolto a lei, ma per chiarire, non ha affatto scritto manuali per genitori, ha scritto dei testi di psicanalisi in cui rivede a modo suo la lezione freudiana, avendo come teoria di base quella della coazione a ripetere tra generazioni. poi ovviamente ad un genitore che la legge si accendono molte lampadine, ma non sono testi per genitori.

mononoke ha scritto: infatti invidio un po' chi tra voi ha queste certezze granitiche su cosa fare, io devo rimettermi in discussione di continuo!

Credo che qui ben poche abbiano certezze granitiche su come si crescono i figli, la sottoscritta in primis, visto che non sono ancora mamma.
E' chiaro che a predicare bene siamo bravi tutti, ma poi a razzolare male c'è sempre tempo. Ti posso dire quello che vorrei fare con i miei figli, non quello che faccio o che farò.

Per quanto riguarda il filo del mio discorso te lo riassumo come segue:
1. martina cita una sentenza della cassazione relativa agli abusi sui minori;
2. io dico che per una sculacciata, ove necessaria, non è mai morto nessuno (io sono qui, viva e vegeta, sto scrivendo, non ho riportati traumi ne fisici nè psicologici);
3. da qui il mio discorso sul fatto che mi pare, in generale, che oggi ci sia un po' troppo permissivismo nei confronti dei comportamenti dei figli, rispetto a quando ero bimba io, non ho detto che non viene mai detto no. Tuttavia mi sembra che ci sia la tendeza a far trovare di più rispetto al passato la pappa pronta;
4. Quelli che ho citato erano esempi.