Sos Tata

Secondo me le "punizioni" adatte sono cose del tipo, hai lanciato per aria i giochi perché eri arrabbiato? Ora li rimetti tutti a posto, hai sporcato/rovesciato apposta qualcosa? Mi aiuti a pulire (però dopo sdrammatizzando ovviamente, magari anche ridendo insieme, non dev'essere l'occasione per dirgli che è stato un deficiente a sporcare tutto!), così capiscono sulla pelle le conseguenze delle azioni e si sentono anche realizzati per aver fatto qualcosa di bello.

Se ti metti a ridere dopo che gli hai dato una punizione,il bambino non prendera' seriamente cio' che e' successo!!!

Non subito dopo... Beh dipende quanto tempo passa! Intendevo dire di non tenergli il broncio... Fai conto, se passa mezza giornata, non puoi farti ancora vedere accigliata e che ce l'hai con lui e insomma fargli pesare quel momento in cui ti aiuta... Intendevo questo... Non dicendogli continuamente "Hai visto? Ecco per colpa tua ora stiamo facendo così... Hai visto cos'hai fatto?" o anche peggio, cose come "Tanto so che la prossima volta lo rifarai" Insomma, mantenere un atteggiamento positivo e anche sorridente durante quella condivisione, non certo dirgli "Non si rovescia la pappa bwahahah", però magari sottolineare che si sta facendo una cosa positiva insieme perché ora la stanza tornerà pulita e sarà anche grazie alle sue manine.

Concordo con Valeria. Il senso della punizione non è l'umiliazione, o lo sfogo della rabbia del genitore. Il senso è appunto nel far capire le conseguenze di un comportamento sbagliato, ed il prendere la responsabilità di questo, ovviamente in proporzione all'età.
Per questo, pulire quello che si sporca, non avere subito un regalo nuovo se si rompono di proposito i giochi, o venire via dal parco se si picchiano gli altri bambini, sono 'punizioni' a mio avviso adeguate; essere mandati un pomeriggio intero in camera da soli, avere dei genitori col broncio o rancorosi invece no (escludendo ovviamente apriori botte, strattoni, parolacce e ingiurie)

Assolutamente no al broncio,pero' punirlo o sgridarlo e poi ripulire con lui,magari ridendoci assieme...questo no!!!
Innanzitutto,se e' lui a sporcare,sara' lui a ripulire,senza il mio aiuto tantomeno i sorrisi!!!
A casa nostra,da quanto ho potuto capire in queste pagine,l'educazione e' piu' rigida.Mia figlia deve chiedere "per favore" quando vuole qualcosa e finche' non pronuncia quelle parole magiche,noi facciamo finta di non aver sentito!!!La cosa funziona,perche' quando ci troviamo in giro,lei si comporta così anche con gli estranei ed anche se noi non siamo presenti in quel momento!!!
Quando adotta un comportamento inadeguato con capricci e simili,saltera' uno o piu' giorni di cartoni (in base alla gravita' del fatto).Quando e' capitato che fosse in punizione all'asilo,lei sa gia' che la punizione continuera' anche a casa,e per questo le maestre ci hanno portato ad esempio in una riunione davanti agli altri genitori definiti "mollaccioni"!!!!
E non nego che qualche sculaccione mia figlia se lo sia anche preso quando proprio e' riuscita a farci andare fuori di testa!!!
Ricordo ancora un giorno mentre eravamo in fila al minimarket:
mia figlia inizia a piagnucolare che "e' stanca","che la fila e' troppo lunga e lei non ce la fa ad aspettare",ecc. i clienti davanti a noi si scostano e mi dicono gentilmente di passare avanti.Io non solo ringrazio e rifiuto,ma prendo mia figlia e torno in fondo alla fila per farle capire che ci sono delle regole da rispettare!!!Lei dopo un po' riprende e piagnucolare...alche' l'ho guardata e le ho detto che saremmo ritornate in fondo un'altra volta!!!Ha smesso all'istante,ve lo garantisco!!!
Ma mai e poi mai,permetterei a Sos tata,di intromettersi nella nostra vita famigliare

gloria secondo me i tuoi comportamenti sono sbagliati, te lo dico perchè sono una persona schietta e non rigiro troppo sui discorsi.
Io non adotterei mai dei comportamenti così, non solo ignori i bisogni di tua figlia, ma fai si che un domani, quando sarà grande ti nasconderà le cose per paura di una tua reazione.
Quoto Valeria, e aggiungo che quelle non sono punizioni ma sono delle conseguenze alle proprie azioni.é perfetto che quando un bambino rompe qualcosa lui e la mamma puliscano insieme. La mamma da l'esempio e il bambino lo seguirà,dicendogli anche che ha sbagliato a romperlo e che la prossima volta sarà più attento e non lo farà più.
Gloria, tua figlia quel giorno non aveva voglia di stare in fila ( ragionevolmente, non ho voglia io di fare la fila, figuriamoci una bambina piccola) e con quello che hai fatto è un ricatto. Se stai zitta e buona, bene, sennò te lo faccio apposta e ti ci faccio stare ancora di più!
E qui chi è che si comporta da bambino? In questo modo la madre scende uno scalino sotto al bambino...
Gli sculaccioni non servono a nulla e qui copio e incollo un decalogo di 10 regole che nei momenti di difficoltà possono servire.
Lo so che sono una str@@@a bacchettona, ma l'argomento mi sta a cuore.

Dieci ragioni per non picchiare i vostri bambini di Jan Hunt
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In Svezia e in Norvegia è illegale per un genitore, insegnante, o chiunque altro picchiare un bambino. In alcuni stati e province, picchiare è illegale solo per un maestro. In tutte le zone del Nord America la punizione corporale da parte di un genitore, finché non è pesante, è ancora vista da molti come disciplina necessaria, e condonata, o addirittura incoraggiata.

Durante gli anni scorsi, molti psichiatri, sociologi, ricercatori e genitori hanno raccomandato di mettere al bando le punizioni corporali dei bambini. La ragione più importante secondo il Dr. Peter Newell, coordinatore dell'organizzazione End Punishment of Children(EPOCH)1-Stop alla Punizione dei Bambini, è che "tutte le persone hanno il diritto alla protezione della loro integrità fisica, e i bambini sono anche loro delle persone."

1. Picchiare i bambini insegna a questi ultimi a diventare a loro volta persone che picchiano gli altri. Da numerosi studi e ricerche è emersa una diretta correlazione tra le punizioni corporali subite nell'infanzia e il comportamento violento o aggressivo di giovani e adulti. Da piccoli, praticamente tutti i peggiori criminali sono stati regolarmente minacciati e percossi. È nell'ordine naturale che i bambini imparino atteggiamenti e comportamenti tramite l'osservazione e l'imitazione dei loro genitori, nel bene e nel male. Perciò è responsabilità dei genitori dare esempio di empatia e saggezza.

2. In molti casi di cosiddetto "cattivo comportamento", il bambino sta semplicemente rispondendo nel solo modo che gli è possibile, in base all'età e all'esperienza, alla negazione dei suoi bisogni fondamentali. Tra questi bisogni ci sono: dormire e nutrirsi adeguatamente, la cura di allergie nascoste, aria pulita, esercizio fisico e libertà sufficiente per esplorare il mondo intorno a sé. Ma il suo bisogno maggiore consiste nel ricevere amore e attenzione assoluta da parte dei suoi genitori. Purtroppo, di questi tempi, solo pochi bambini ricevono abbastanza tempo e dedizione, perché i genitori sono spesso stanchi e distratti e mostrano troppo poca comprensione e pazienza nei confronti del bambino. È veramente ignobile punire un bambino che in realtà si limita a reagire in modo naturale alla disattenzione verso isuoi bisogni e ai suoi desideri fondamentali. Per questa ragione non solo la punizione alla fine è inefficace, ma è anche chiaramente ingiusta.

3. I castighi distolgono il bambino dall'imparare come risolvere i conflitti in modo umano ed efficace. Come ha scritto l'educatore John Holt, "Quando facciamo paura a un bambino noi fermiamo di colpo il suo apprendimento." Un bambino punito è tutto concentrato interiormente sui propri sentimenti di dolore di rabbia e vendetta, e così viene privato della possibilità di risolvere i problemi in maniera creativa. Quindi un bambino punito impara poco come gestire o prevenire simili situazioni in futuro.

4. "Chi non usa la verga, rovina suo figlio" sebbene sia una frase citata spesso, è di fatto una interpretazione distorta dell'insegnamento Biblico. Sebbene la "verga" sia menzionata molte volte nella Bibbia, solo nel Libro dei Proverbi questo termine è usato in connessione con il ruolo dei genitori. Infatti i metodi severi della disciplina di Re Salomone condussero suo figlio Rehoboam, a diventare un dittatore oppressivo e tirannico che solo per poco sfuggì alla morte per lapidazione a causa della la sua crudeltà. Nella Bibbia non esiste alcun sostegno alla disciplina severa al di fuori dei Proverbi di Salomone. Gesù diceva che i bambini erano vicini a Dio e avevano bisogno di amore, mai di castighi.

5. Le punizioni compromettono il legame tra genitori e figli, perché è contro natura provare amore verso chi ci ferisce. Un autentico spirito di collaborazione come tutti i genitori desiderano può fondarsi solo su un forte legame basato su sentimenti di reciproco amore e considerazione. I castighi anche qualora sembrino funzionare possono produrre solo superficialmente un buon comportamento basato sulla paura, che potrà mantenersi fino a quando il bambino sarà abbastanza cresciuto per riuscire a fare resistenza. Al contrario la cooperazione basata sul rispetto dura per sempre, portando a molti anni di reciproca felicità mentre il bambino cresce e i genitori diventano più anziani.

6. Molti genitori non hanno mai imparato nella loro infanzia che ci sono modi positivi di relazione coi bambini. Quando le punizioni non ottengono i risultati voluti, e il genitore è ignaro di metodi alternativi, le punizioni possono aggravarsi con azioni più frequenti e pericolose contro il bambino.

7. La rabbia e la frustrazione che non possono essere espresse in condizioni di sicurezza da un bambino vengono immagazzinate interiormente. La rabbia accumulata per molti anni, potrà manifestarsi come uno shock per i genitori il cui bambino adesso si senta abbastanza forte per esprimere questa collera. È possibile che i castighi sembrino produrre un "buon comportamento" durante i primi anni, ma sempre a caro prezzo, che sarà pagato dai genitori e dallasocietà insieme, quando il bambino entrerà nell'adolescenza e non appena sarà adulto.

8. Gli scapaccioni assestati sul sedere, una zona erogena nell'infanzia, possono stabilire nella mente del bambino una correlazione tra il dolore e il piacere sessuale, e creare difficoltà alla persona adulta. Gli annunci sui giornali 'alternativi' del genere "Voglio essere sculacciato" attestano le tristi conseguenze di questa confusione di dolore e piacere. Se un bambino riceve poca attenzione parentale eccetto quando viene punito, questo fonderà ulteriormente i concetti di dolore e piacere nella mente del bambino. Un bambino in una tale situazione avrà poca autostima, pensando di non meritare niente di meglio. Per maggiori informazioni su questo argomento, vedere "The Sexual Dangers of Spanking Children"-"I danni alla sessualità causati dallo sculacciare i bambini".

Anche gli scapaccioni relativamente moderati possono arrecare danni al fisico. Le percosse inferte alla base della colonna vertebrale producono uno shock che si trasmette lungo tutta la spina dorsale e possono causare lesioni al bambino. Alcuni bambini sono diventati paralizzati per via di lesioni ai nervi dalle sculacciate, e alcuni sono morti dopo leggere percosse, per via di complicazioni mediche non diagnosticate.

9. Le punizioni corporali esprimono il messaggio sleale e pericoloso della "legge del più forte", che è ammissibile ferire gli altri, purchè essi siano più piccoli e meno potenti di quanto sei tu. Il bambino allora conclude che è lecito maltrattare bambini più giovani o più piccoli. Quando diventerà adulto, proverà poca compassione per quelli meno fortunati di lui, e avrà paura di quelli che sono più potenti. Questo renderà difficile instaurare relazioni che abbiano un significato, così essenziali per una vita emotivamente appagante.

10. Poiché i bambini imparano dai modelli che i genitori rappresentano, le punizioni corporali esprimono il messaggio che picchiare è un modo giusto di esprimere i sentimenti e risolvere i problemi. Se un bambino non osserva un genitore risolvere i problemi in modo umano e creativo, può diventar difficile per se stesso imparare a fare altrettanto. Per questa ragione questi comportamenti parentali sbagliati spesso si tramandano alla generazione successiva.

Un insegnamento gentile, sostenuto da solide fondamenta di amore e rispetto, è la sola via autentica ed efficace che porta a un comportamento lodevole basato su forti valori interiori, invece del superficiale "buon" comportamento basato solo sulla paura.

Jan Hunt
Gentilmente concesso da http://www.naturalchild.it/

Su tutto questo non posso che essere d'accordo con Martina

Credo che cio' che hai riportato siano esagerazioni e nient'altro!!!
E sono ancora fermamente convinta della fondatezza della punizione al minimarket,in quanto,se fossimo passate avanti,lei avrebbe capito che piagnucolando un po',avrebbe potuto ottenere cio' che voleva!!!
E a casa mia non funziona così
Io rimango ogni giorno sconvolta da cio' che vedo al lavoro!!!
lavoro in un supermarcato e vedo quotidianamente scene simili,di bimbi che fanno scenate isteriche per ricevere giocattoli,merendine o perche' non hanno voglia di seguire i genitori ed iniziano a scappare e correre per tutte le corsie!!! Ovviamente e' noioso fare la spesa (annoia anche me),ma e' una necessita' inderogabile, e correre tra le corsie e' rischioso!!!Si potrebbero ferire gravemente!!!
Un bimbo si e' arrampicato su di uno scaffale e la merce gli e' caduta addosso,facendo ruzzolare a terra anche lui!!!
I genitori non lo hanno sgridato,ma solo consolato per lo spavento (come giusto che sia),ma dopo la consolazione mi aspettavo una sgridata,invece nulla.
La volta dopo ho rivisto lo steso bimbo che correva dappertutto,prendeva i palloni dalla vendita e ci giocava a calcio.E purtroppo non e' un caso isolato!! L'assenteismo di molti genitori e' cio' che temo di piu'.

Attenzione,non sto parlando di assenteismo fisico,ma psicologico,perche' se io sono con te,ma non sorveglio e ti faccio fare tutto cio' che vuoi,e' come se io non ci fossi!!!
Credo fortemente che i ragazzi d'oggi siano piu' scapestrati di quanto lo fossimo noi proprio per colpa dei genitori "moderni",che hanno timore di punire i figli e giocano a fare gli amichetti!!!
E credo che col passare degli anni la situazione peggiorera' ancor di piu' proprio per il radicarsi di certe culture troppo liberali,in cui non si capisce che un bambino non e' un adulto fatto e formato,ma un essere umano in evoluzione,e questa evoluzione necessita di linee guida

E credo che col passare degli anni la situazione peggiorera' ancor di piu' proprio per il radicarsi di certe culture troppo liberali,in cui non si capisce che un bambino non e' un adulto fatto e formato,ma un essere umano in evoluzione,e questa evoluzione necessita di linee guida

E chi ha detto che il bambino è un adulto fatto e formato?
Empatia non significa fare gli amichetti.
Io ti faccio il mio esempio successo forse un mese fa, eravamo a fare la fila al supermercato. La mia bimba (13 mesi) si lamentava, non voleva stare in braccio .La signora davanti mi fa "signora vuol passare avanti?"
io stupita di tanta gentilezza "va bene grazie"
lei "si figuri, si chiama cassa prioritaria per quello!"

la bimba gli ha fatto un bel sorriso alla signora e gli faceva tutti i versini.Siamo andati a casa tutti contenti.
Dove ho sbagliato?

Le ferite di cui parli, tra le corsie se corrono, sono nulla rispetto a quelle psicologiche che molti fanno ai figli, e con questo non voglio dire che non vanno ripresi i bambini...se sai che tuo figlio al supermercato fa il matto, non ce lo porti.Oppure cerchi un compromesso, lo coinvolgi nelle tue attività, fai diventare la spesa un gioco..te le inventi tutte..ma mai arrivare alle botte, perchè uno sculaccione è PICCHIARE il proprio figlio, e ti ricordo che la costituzione italiana vieta l'uso di tale pratica.
Tu fai dell'educazione di tua figlia una lotta continua- un tira e molla tra te e lei, dove tu non devi cedere e lei "non la deve avere vinta". Magari ora il suo comportamento è ottimo, ma vedrai che a lungo andare non porterà a buoni risultati.
E poi che senso ha sgridare un bambino che si è fatto male?
ha ancora meno senso se prima lo consoli e poi lo sgridi...e poi parlate di coerenza?
Le cose che ho riportato sono veritiere, e i genitori non se ne rendono conto.
E io se fossi un bambino preferirei avere un genitore empatico e "liberale" e moderno che uno che mi da le botte e che mi fa i dispetti, perchè quelli sono dispetti.