Il Club del "Voglio, ma non è il momento..."

Hai ragione Mulan...e mi dispiace molto per la situazione complessa in cui vi trovate. Anche il tuo ragazzo ha le stesse perplessità sul fatto di diventare genitore, dovendo gestire in primis il disturbo bipolare? Avere un figlio potrebbe avere un effetto positivo o negativo?....

Jill, purtroppo andremmo a convivere usando i nostri risparmi senza un'entrata mensile fissa. Io sarei disposta a cambiare città, addirittura nazione, pur di trovare un lavoro stabile e dar inizio alla vita familiare, ma il mio ragazzo è molto legato alla sua città, agli amici, agli hobby, e vi lavora stagionalmente almeno per 5 mesi all'anno...secondo lui partire non è la soluzione ai nostri problemi...

@Jill: Se ben curato questo disturbo, almeno nella forma che ha il mio ragazzo, può arrivare a un quadro di stabilità molto soddisfacente. Certo, è sicuramente un equilibrio più precario, e certamente di fronte a certe problematiche della vita una persona così è più fragile, per questo è importante aspettare che questa stabilità sia raggiunta: gli imprevisti nella vita possono capitare, fa parte del gioco, e un bambino ha bisogno che entrambi i genitori nel caso siano dei punti fermi, non delle persone di cui prendersi cura. Se facessimo un figlio adesso, ad esempio (supponendo sempre che tutto il resto sia ok) il bambino potrebbe sicuramente contare su un padre strafelicissimo di averlo, presente e affidabile, ma in caso di problemi questa affidabilità non sarebbe garantita.

@Silvia: Lui desidera profondamente diventare genitore, già dice che subito dopo la laurea vuole iniziare a leggere qualche libro sulla paternità , e anche molte scelte che sta facendo sulla sua vita futura in gran parte sono basate sul fatto che vuole essere un padre presente. Dati i presupposti un figlio influirebbe sicuramente in positivo sulla sua persona, sicuramente.
Il punto però è che non si può fare un bambino confidando in un'"azione terapeutica" da parte sua, e anzi va accolto nel migliore dei modi, in un ambiente più sano e stabile possibile, cosa che il mio ragazzo condivide al 100%.

Porto la mia esperienza di riflessione degli ultimi mesi, dato che per alcuni versi mi trovo nella stessa situazione di alcune di voi (tranne che non ho un desiderio così vivace, al momento). Qualche tempo fa ho vissuto con grande angoscia la malattia di mia mamma e il nuovo contratto di lavoro, che mi assicurava finalmente una certa stabilità, perché davanti ad una situazione che finalmente mi tutelasse in caso di maternità, sentivo molta pressione a cercare il primo figlio. Mi addolorava tantissimo la possibilità che lei non avesse alcun nipotino, e la possibilità di non ricevere da lei il "testimone" della maternità... rischiare di non poter incrociare gli occhi con i suoi, finalmente da madre, di non poter capire entrambe che ora so veramente cosa vuol dire, erano pensieri che non riuscivo a tollerare. Mi spaventava l'assenza dell'elemento materno nella mia vita: se un giorno lei non dovesse esserci più, per me sarebbe di enorme conforto essere già madre di qualcuno, restituire tutto l'amore che mi è stato dato.
La mia situazione non è ideale adesso, vuoi per la casa piccola, vuoi perché sarebbe molto meglio un'entrata in più, vuoi perché voglio che il mio tempo sia solo mio e non ho ancora sviluppato quello spirito di sacrificio che ci vuole per dire "sono disposta a donare il mio corpo ad un'altra creatura, a prendermi i rischi del caso, a dedicare totalmente i prossimi X anni a crescere ed accudire altre persone".
Sono andata dalla terapeuta e mi ha fatto capire che non serve per forza diventare fisicamente genitori per avere quello sguardo d'intesa con la propria madre, e che anzi, rimanere lucidi e obiettivi nonostante queste emozioni forti e contrastanti è un grande segno d'amore verso questo figlio, che ancora non c'è e a cui dedichiamo tanti pensieri. La mamma agisce sempre per il bene dei propri figli e rimandare la ricerca se so di non essere pronta, è molto più "da mamma" rispetto a forzarmi perché mi sono posta un certo preconcetto (un limite d'età, una tappa che mi sono prefissata io...).
Insomma è un po' quello che scriveva Mulan, è quando si comincia a parlare in concreto di progettare una famiglia, e non per gioco come da ragazzini, che si inizia a diventare genitori; la cosa fondamentale è il rispetto verso un individuo che sarà altro da noi e che va considerato da subito come persona in tutta la sua potenzialità e che non deve "venirci dietro".
Ogni tanto mi viene ancora qualche dubbio, mi sento una ragazzina viziata per sentirmi la vita così piena a 28 anni e quasi 4 di convivenza, per non avere ancora spazio per un'altra vita... ma mi basta parlarne col mio uomo, che da qualche tempo accetta volentieri di riflettere, progettare e rassicurarmi

Valeria ha scritto:La mamma agisce sempre per il bene dei propri figli e rimandare la ricerca se so di non essere pronta, è molto più "da mamma" rispetto a forzarmi perché mi sono posta un certo preconcetto (un limite d'età, una tappa che mi sono prefissata io...).

E' esattamente quello che penso io Vale.

Già è un enorme passo avanti percepire il figlio non come qualcosa di tuo (e del partner), ma come un essere umano che apparterrà a se stesso, e che come ho già detto non sceglie di venire al mondo.

Non avere fretta e non farti mettere fretta Vale, continua questo tuo percorso interiore.

Mulan, Vale, che riflessioni profonde. Sarete delle madri meravigliose

Io invece lo ammetto, sento una buona componente "egoistica" in questo mio desiderio, e mi dispiace...perché so che non é molto "da mamma"...

Oh Zara è un onore incredibile leggere queste parole scritte da te grazie!!

Tra l'altro questo topic mi sta facendo riflettere su un'altra cosa: tutte le grandi conquiste della mia vita fin dai tempi della scuola mi sono sempre sembrate insormontabili e non alla mia portata, mi sono sempre detta "fin qui ce l'ho fatta perché era particolarmente facile, ma il prossimo step sarà veramente una faticaccia, preparati ad affrontare finalmente tante sconfitte" e credo che tutto questo rimuginare su quanto io sia inadeguata adesso e tutti questi dubbi sul mio spessore di donna e sul mio egoismo siano solo un segno dell'antica insicurezza che torna in superficie... con la convivenza mi ero conquistata un bel muro di autostima e mi spaventa vedere come adesso minacci di cedere, chissà a cosa è dovuto? Ma devo lavorarci su al più presto, e in modo scollegato dal percorso di genitore, perché conoscendomi poi mi strariperà dappertutto...

Silvia Mimosa ha scritto:Io invece lo ammetto, sento una buona componente "egoistica" in questo mio desiderio, e mi dispiace...perché so che non é molto "da mamma"...

Non ti giudicare Silvia, è normale anche questo, perché si tratta comunque di una spinta "biologica".

Prenditi il tuo tempo anche per questo, tanto non c'è fretta, no?

mulan ha scritto:Prenditi il tuo tempo anche per questo, tanto non c'è fretta, no?

Ehmmm.... no no.... non c'é fretta.... credo....

Edit: almeno qui in mezzo a voi posso esporre con sincerità i miei pensieri, indagarli sotto ogni punto di vista, e senza mai sentirmi giudicata

Silvia io comunque penso che la componente istintuale non sia così egoistica come credi tu... si tratta pur sempre di un desiderio di amare, è egoista solo in senso lato