Padri e relazione con il bambino

Per tornare all'esempio che ho portato e per essere più precisi la situazione era questa: il bimbo che si stava arrampicando su un mobile con una mensola (parzialmente fissata) in vetro e il mio compagno che lo osservava accovacciato di fianco. Quando li ho visti ho preso da parte il mio compagno e detto quanto ho riportato sopra.
Ci sono situazioni che secondo me sono oggettivamente classificabili come non da fare (nella fattispecie se la mensola in vetro fosse caduta il mio compagno avrebbe potuto fare ben poco!) e i bambini andrebbero educati anche nella percezione del pericolo.
Quello che dici per esempio per quanto riguarda i cani, io lo rivedo con le due nonne. Una ha una casa grande con una serie infinita di divani e i bimbi hanno una camera solo per loro con un divano e un letto sul quale possono scorrazzare e saltare a più non posso. L'altra ha una casa piccolissima e bellissima (una bomboniera) con un divano bianco che si sporca solo a guardarlo. Loro non si sono mai azzardai a saltare sul divano della nonna2. In ogni contesto della vita di un bimbo c'è una verità assoluta (per usare le parole di panicqueen). All'asilo, dai nonni, etc..

Inoltre mi ritrovo anche in quel che dice mamma mike, perchè lei è per i suoi figli "l'autorità assoluta". E il fatto che si rivolgano comunque a lei, in ogni caso, dimostra proprio che i figli hanno bisogno di paletti certi e di capire fin dove possono portare e spostare i paletti nuovi.

Tweetier, questa mia situazione però non è che mi fa totalmente piacere..
Nel senso che preferirei che anche il padre fosse più autoritario, quel poco da non farmi sentire tutta la responsabilità sulle mie spalle...
Anche se poi alla fine i miei figli mi adorano, vorrei comunque non essere sempre vista come il genitore più severo..
Che poi non ho ancora capito se è un bene o un male..

Io credo, ma lascio la parola a chi ne sa di più, che sia umano e fisiologico avere la tendenza a rivolgeresi comunque sempre prima ad uno e poi all'altro..

Non so se sia questo il topic giusto per sfogarmi a seguito di un periodo di "disallineamento" con mio marito...sono in dubbio perchè qui si parla di crisi ed io non mi sento in crisi, lui è mio marito...io lo amo con tutta me stessa, è il mio lui per sempre...per questo non mi sento in crisi, anche se mi sento disallineata...

In questo ultimo periodo siamo un po' nervosi entrambi, io per Alessandro che, a parte alcuni rari giorni, è tanto tanto impegnativo, piange-fa i capricci-urla-strepita...non si fa capire...io sono stanca di stare appresso a tutto, casa, lavoro, cucina, lava e stira, prendi la macchina, etc etc. Lui che mi contesta di trattarlo male...
Il massimo stamattina, una mega discussione generata da un argomento a dir poco stupido...conclusasi con lui che mi ha poco delicatamente detto che devo smetterla di trattarlo "come un pupazzo" e che devo sostanzialmente darmi una regolata.

Io confesso di avere a volte un modo molto antipatico di gestire il rapporto, lo so e ne sono consapevole...tendo a voler avere sempre ragione e ad arrampicarmi sugli specchi per rigirare la frittata ecco...mea culpa. Ma in molte-troppe cose io non mi sento supportata da lui...devo sempre stare a dirgli tutto e a spiegargli le cose mille volte perchè tanto lui o non le sa o non se le ricorda...e tutto ruota sempre intorno alla gestione del piccolo.
Per farvi capire, io la mattina mi alzo, faccio colazione, mi lavo, mi trucco e poi sveglio Ale, gli do da mangiare...Poi vorrei che mio marito si occupasse di vestirlo...ma non si può perchè Ale strepita e urla con lui...al punto che vado io e lo faccio io...Insomma sveglia alle 6 di mattina e usciti di casa alle 8, in due ore io ho fatto tutto per me e per Ale e mio marito ha pensato a se stesso...La cena ci penso io, a dare da mangiare al bambino ci penso io, a lavarlo ci penso io...sono stanca.
Tante volte gli ho detto che è assurdo che lui si lavi tranquillamente i capelli tutti i giorni mentre do da mangiare ad ale...mentre io devo "chiedergli il permesso" (nel senso di dirgli con anticipo "oggi pomeriggio mi devo lavare i capelli, tieni ale") una volta ogni 5 giorni!...

Ho scritto cose sconclusionate lo so...ma non so se sono più arrabbiata o più triste....

Non sono sconclusionate Danebina! Stai vivendo un disagio, è normale che esca un pò "tutto insieme".
Anzitutto un
Ma tu a lui le hai dette queste cose? quando lui ti ha detto che lo tratti come un pupazzo, gli hai spiegato le stesse cose che hai spiegato a noi? E lui cosa ti ha risposto?
Per il mattino, quando Ale urla che non vuole farsi vestire dal papà: prova a parlare anche con Ale, magari in un momento in cui siete solo voi due, è normale che preferisca la mamma (non so xò quanto un bimbo di 2 anni possa capire un certo discorso)...instaura una situaz "premio", del tipo usciamo da soli e andiamo al parco dopo 10 punti "vestito-da-papà" un punto al giorno, eh!
Cmq prima devi parlar chiaro con lui! E' inaccettabile che lui lavi i capelli tutti i gg e tu devi chiedere permesso e poi ci credo che si sente un pupazzo...

Daneb avrei potuto scriverlo io questo post
Io mi sono fatta delle domande e spero che ti possano aiutare.

1. Ho spiegato a mio marito cosa mi pesa e cosa faccio con piacere?
2. Perchè nostro figlio vuole fare delle cose con me e non con lui?
3. Cosa posso fare perchè alcune mansioni siano condivise?
4. Mi va bene come fa lui le cose con nostro figlio?
5. Sono disposta a condividere alcuni momenti miei e di mio figlio anche con mio marito?

Io mi sono resa conto che mi pesa dover preparare me e mio figlio, ma che in realtà poi non mi va bene come lo fa lui.
Il venerdì mattina per esempio la gestione Lele è tutta sulle sue spalle perchè io alle 7:35 devo uscire di casa ed è impensabile dover preparare anche lui.
La loro routine è fare colazione con le prime cose che si trovano a casa, Lele davanti alla tv mentre N si fa la doccia, scelta di vestiti a caso e spesso al buio nell'armadio di Lele e poi a scuola.
Il compromesso ora è che preparo io i vestiti e metto sulla tavola le cose con cui fare colazione e riesco a fare così anche altre mattine in cui sono presente.

in più occasioni gli ho detto che sono stanca e vorrei un aiuto in più da parte sua...ma il risultato è sempre lo stesso...ovvero qualche giorno di tregua (nel senso di qualche giorno in cui si impegna al massimo e io sono più morbida nel fare osservazioni) e poi ricadiamo nella solita routine.

Julie anche io penso che tutto dipenda da questo aspetto...che non mi piace come fa lui le cose...o meglio, vorrei le facesse diversamente e più "come me".
Ma lui ad esempio
- la colazione non gliela può dare perchè altrimenti non mangia (o ci mette circa 25 minuti)...poi mio marito ha molta "ansia" per il momento dei pasti...infatti se non mangia sta lì a farsi un sacco di problemi e Ale lo sente questo! io ormai non ci faccio più caso e se non mangia amen!!! quindi alla fine per evitare ansie inutili ci penso io anche a quello...
- per vestirlo sta lì a parlargli, spiegargli etc...non ottenendo un bel niente, anzi facendolo solo urlare di più...e io lì a dirgli che ormai Ale non vuole più essere cambiato "modalità neonato" sdraiato sul fasciatoio....quando è stranito di brutto infatti io ormai lo vesto tenendolo seduto o in braccio mentre sono seduta sulla poltrona...Poi faccio in modalità sdraiata il minimo indispensabile (leggi-->pannolino).

Non mi pesa affatto l'aspetto della cucina...ma pretenderei che quando sto in cucina quei 45 minuti a preparare la cena almeno non vorrei dover seguire pure ale che -cosa che comprendo- sta lì da me...mi piacerebbe che anzichè stare sul divano a guardare la tv e -di fronte al mio "richiamo"- sentirmi dire "eh ma vuole stare da te", gli venisse di sua spontanea volontà di cercare qualche giochino per intrattenere Ale....e invece sono io a dovergli dire le cose....Per non parlare poi dei cambi di pannolino "mi sa che ha fatto la cacca!" e io "eh cambialo no???" e lui "ma non mi vaaaaaaa, va bene dai lo cambio io"...Ma non facciamo prima se lo prendi e lo cambi?! no! devi farmi tutta la scenetta????

Daneb mi dispiace davvero tanto...mi sto rendendo conto che troppo spesso tutte le strade portano a questo stesso problema, nel senso che donne diverse, mariti diversi, situazioni e assetti diversi...eppure c'è come un imbuto che convoglia verso questo unico punto davvero dolente: la gestione dei figli e la collaborazione in genere...
Purtroppo non ho consigli perché convivo da pochissimo e non ho figli, ma posso accogliere il tuo sfogo e augurarti di risolvere in qualche modo la situazione per avere un po' più di respiro anche perché hai scritto spesso che vorresti presto un altro bimbo, ma se i presupposti sono questi dovresti prepararti a moltiplicare le difficoltà!!!!
Ricordo la compagna di un mio collega che per acconsentire a fare il 2° figlio ha preteso che lui smettesse di fare troppi lavori extra e stesse di più in casa ad aiutarla!!! hanno attraversato una grossa crisi, ma alla fine lei l'ha spuntata e adesso è incinta e lui è diventato iper premuroso e presente...

Concordo sul fatto che se c'è "poco" papà generalmente è perchè c'è troppa mamma! Noi sappiamo come vanno fatte le cose, noi conosciamo i nostri figli, noi facciamo giusto! Loro no! L'ideale sarebbe parlare non durante la crisi o la necessità, ma decidere le linee guida dell'educazione, ad esempio sul cibo: parlatene e decidete qual è la strategia che volete adottare, altrimenti lotterete sempre perchè volete e vi aspettate cose diverse. Se Ale con lui urla e non vuole stare non credo che la strategia sia premiare il bambino se ci sta, che sarebbe come confermargli che fa bene a non volerlo, credo che dovreste spezzare il circolo vizioso tra adulti, per esempio, in quelle due ore del mattino tu entri in bagno, chiudi la porta, ti lavi i capelli e che loro si arrangino! E' ovvio che se Ale sa che se il babbo non fa come piace a lui, o come fai tu, tu arrivi e prendi in mano la situazione, ti cercherà. Per me l'ideale è che ci sia condivisione al punto da essere quasi totalmente intercambiabili, anche se, magari, se il momento è difficile, è più facile che tu ti occupi del bambino (in fondo è ancora piccolo), ma allora tuo marito deve alleggerirti le altre cose: se non può stare col bambino durante la preparazione della cena, che prepari lui mentre tu stai con Ale.

@ nike: certe tue risposte sono davvero molto sagge ed inducono ad una risoluzione delle situazioni, poiché le parti chiamate in causa sono costrette dalle circostanze ad agire e ad uscire dai circoli viziosi precostituiti...

@ daneb: più che crisi vera e propria di coppia, penso sia crisi nella gestione delle attività quotidiane. Nike ti ha dato il consiglio migliore!