Rientro tra voi! (...e non è una minaccia *_^ )

Ebbene rieccomi, mie care ragazze.
Ho rimesso insieme i pezzi...poi sono stata risucchiata dalla mia solita incasinata vita e non trovavo il tempo per il forum.
Ma ora mi sono imposta di trovarlo!

Prima di tutto voglio ringraziarvi. Tutte. Ho letto le vostre parole. E mi avete trasmesso il calore di cui avevo bisogno.
Mi spiace di aver portato il dolore della mia tragedia tra le pagine di questo forum fatto di donne fantastiche. Credetemi...mai avrei voluto e mai avrei pensato che mi potesse accadere tutto quello che mi è accaduto...
Ma ho imparato ancora di più e a caro prezzo quanto la vita sia imprevedibile...e quanto la natura sia incontrollabile, nonostante gli sforzi.
Ringrazio tanto Valeria che è stata il mio tramite tra me e voi.   

E' stato un periodo duro, devastante. Credevo veramente che mi sarei persa. Ma ho dovuto dare ragione alle persone che hanno sempre elogiato il mio carattere. E' vero. Ho la scorza dura. Ne sono uscita bene e anche abbastanza velocemente. E non sono cambiata, mi sento sempre io. Con una grande ferita sul cuore in più. Che mi porterò dietro tutta la vita.
Sicuramente mi ha aiutato tanto mio figlio...lui aveva e ha bisogno di me.
E anche il grande turbinio che è sempre stata la mia vita mi ha aiutato. Durante quel periodo in ospedale si è veramente fermato tutto! E quando sono uscita e sono tornata a casa mi sono trovata a recuperare i fili di tante cose che si erano sospese.
Ho dovuto recuperare prima di tutto la serenità di mio figlio...quel periodo l'ha completamente sbarellato! E non avrei permesso che quel periodo così infausto fosse motivo di trauma per lui. E ci sono riuscita, piano piano.
Ho recuperato la serenità famigliare....avevo anche timore per mio marito che ha dovuto assistere allo straziante epilogo. Se solo fossi stata più presente in quei concitati momenti non avrei voluto che lui entrasse in sala parto.
Eppure anche lui ha la scorza dura come me. E silenziosamente, senza tante parole siamo riusciti a ritrovarci, andare avanti ed essere ancora più uniti.
E poi ho recuperato le cose più pratiche...casa mia, le scartoffie...le scartoffie e la casa di mia mamma. E tante altre cose che hanno certamente permesso alla mia mente di tenersi occupata e dare pace ai mille "perchè?" e ai mille "se avessi fatto..." "se tornassi indietro..."

Non entro nei dettagli di quello che è successo. Non quì, ho visto che c'è un topic apposta.
E' stato tutto molto forte, crudele...terribile! E magari non tutte hanno voglia di sapere quello che è successo alla fine.
Ora io sono pronta a scrivere di quello che mi è accaduto. Sarà anche una testimonianza sulla sindrome TTTS, oltre che a un mio sfogo.

Che altro dire?
Le mie bambine sono incastonate nel mio cuore come due diamanti puri e splendenti. Perfette. Due piccole bamboline di porcellana.
Insieme al loro ricordo...ai loro dolci piccoli calcetti c'è tanta rabbia...e tanta incredulità.
Nella vita ho sempre dato un senso a tutto quello che mi è accaduto. Di bello e di brutto. E la vita non mi ha risparmiato le cose brutte...anzi.
Ma un senso a tutto questo non lo trovo. Lo troverò mai? Non lo so...
Ora so solo che per 5 mesi le mie creature hanno vissuto dentro di me tra difficoltà e pericoli...per poi finire nel peggiore dei modi.
E tutte le lacrime che ho versato e che verserò...non sono per il mio dolore. Sono per il loro. Per la pena che provo per loro che del dono della vita...cosa hanno percepito? Sofferenza e morte. E' tutto troppo brutale per la mia piccola mente.

Ho solo un'altra cosa da dire. E lo dico con tutta me stessa.
Non permetterò che questa esperienza di maternità così negativa e deprimente...sia l'ultima esperienza della mia vita.
Sono caduta, sono stata schiacciata. Ma ragazze...ora sono di nuovo in piedi!
La morte la combatto con la vita! Con tutte le mie forze!
E questa volta la natura non ci deve provare a tradirmi...no!
Lei ha un grande debito nei miei confronti!

Ragazze, sopportatemi se potete! Vi abbraccio tutte  

Selvy, ho letto il tuo post con le lacrime agli occhi. Ti ho pensata tanto ma ho preferito non scriverti in privato per non essere invadente, e ora sono contenta di avere tue notizie. Quello che hai passato io non lo posso neanche immaginare, ma ho letto tanta consapevolezza nelle tue parole e sono contenta che hai recuperato la serenità tua e della tua famiglia. Sappi che ti ammiro molto. Ti mando un abbraccio forte e sincero di bentornata tra noi

che grande gioia leggerti Selvy!
giusto ieri chiedevo tue notizie a Valeria...e mi ero appena decisa a scriverti su whatsapp...e poi ho visto questo post...

Ti abbraccio fortissimo, sei una Donna meravigliosa, sono davvero felice di conoscerti....

Piacere di conoscerti Selvy...è solo da qualche mese che sono sul forum ma ci tenevo a dirti che per quello che hai scritto ti ammiro moltissimo...ti auguro veramente ogni bene!!

Selvy sono felice di leggerti di nuovo   e ti ammiro molto per la forza e la serenità che emergono, nonostante tutto, dalle tue parole!

Selvy, è davvero una gioia riaverti fra noi.
Sei una donna meravigliosa e fortissima...un vero esempio....   

Selvy, ben tornata, di cuore!  

Selvy      
Mi sei mancata tanto con la tua energia, la tua forza, la tua ironia e tutto il resto. Non devi scusarti per aver portato le tue bimbe qui, hanno fatto parte della tua vita anche se ora non sono più nel tuo grembo e hanno fatto parte anche di questo forum.
Quello che tu deciderai di condividere con noi, sarà ben accetto secondo me. Le tue bimbe saranno sempre presenti anche per me.
L'unica cosa che mi permetto di dirti è che le tue bimbe oltre alla sofferenza hanno percepito anche il vostro immenso amore, non dimenticarlo   

Mi hai fatto piangere, coi singhiozzi. Vorrei poter fare di più per te, Selvy BENTORNATA, abbiamo bisogno di te qua!!!!!!!!!!!       

Selvy, ti ho pensata tanto in questi mesi, e nonostante tutto il dolore che è piombato addosso nella tua vita non avevo dubbi che ti saresti rialzata.  Bentornata cara, ci sei mancata tanto!