I "terrible two"

Non ho trovato un topic sull'argomento, così ne apro uno.
Prima di avere un figlio ignoravo l'esistenza della dicitura e ignoravo pure le problematiche relative ai due anni, ma adesso che ci siamo mi piacerebbe confrontarmi con altre mamme che ci sono già passate per chiedere consigli e condividere esperienze.
Come ho già scritto anche altrove Samu ancora non parla, forse si sta un po' sbloccando proprio in questi giorni (dice pappa!), però è un bambino molto sveglio e pieno di spirito di iniziativa. Ultimamente mi sta dando un po' di filo da torcere, soprattutto quando siamo in giro e io inizio a fare un po' fatica a gestirlo fuori casa.
Io non ho la macchina, quindi da sempre siamo abituati a muoverci a piedi, in bus e in bici; quando era più piccolo abbiamo usato tanto il baby carrier, ma da quando ho avuto una brutta tendinite ad una spalla e samu ha raggiunto i quasi 13 kg l'ho messo da parte, anche perchè pensare di portarlo lì dentro per ore e di passeggiare con lui sulla schiena, la spesa e tutto il resto mi sembrava davvero improponibile. Da quando siamo tornati dalle vacanze comunque lui ha iniziato a camminare tanto anche in giro, quindi spesso usciamo con il passeggino e lo zainetto con la coda; lui cammina e quando si stanca gli dò un passaggio. Da qualche settimana però si è rotto l'idillio lui si butta per terra e ride, si pianta lì e non si schioda oppure piange disperatamente per non si sa bene quale motivo, la gente poi ovviamente non è capace di tenere la bocca chiusa e io mi sono già trovata un paio di volte in situazioni piuttosto imbarazzanti. Come fare a fargli capire che il suo comportamento non è "giusto"? Qual è il momento giusto, a livello di età, per insegnare ad un bambino che non ci si butta per terra etc etc?
A casa le cose vanno meglio per modo di dire, nel senso che da qualche mese vede solo mio marito, io sono semplicemente un diversivo, quando c'è lui in casa io potrei sparire e la cosa non lo disturberebbe, anzi, quando sono insieme a giocare samu mi saluta come per dire "vai pure che qui ci pensiamo noi"
Insomma... sono un po' abbattuta

abbi solo oazienza e fermezza.....vedrai che superati i due anni e mezzo inizia la discesa.
ci siamo dentro anche noi con Emiliano.

Ora purtroppo non ho molto tempo per scrivere, ma anche per noi i "terrible two" sono magicamente iniziati allo scoccare dei 2 anni!! Complice periodo di malattia+vacanza (che ovviamente per i bambini vanno sempre insieme ).
In qualche modo mi sembra di stare riuscendo a trovare la via giusta per 'prenderlo', appena ho tempo spieghero' meglio. Tanta pazienza e tanta tanta negoziazione, Fatina!!

Io con Rebecca ho iniziato ben prima dei 2 anni...già intorno ai 16 mesi sono iniziati capricci e altro, lo stesso ora con Francesco, anzi lui tra pianti e scenate di pianto per terra promette molto bene 
Quello che dicono le altre è vero, tanta tanta pazienza e fermezza, sulla negoziazione ho qualche dubbio Dip. Fino ai 3 anni è più semplice per loro accettare dei limiti, non sanno cosa significa negoziare (nel senso che non comprendono fino in fondo, anzi loro vedono che tu a un certo punto cedi e loro ottengono). E' un momento di grande cambiamento per loro, perché si comincia a formare la loro personalità distaccata dalla nostra e vogliono fortemente affermarsi "in società".
Oltre alla pazienza si possono osservare molto i loro comportamenti, cosa crea loro maggior disagio e scatena il "capriccio". C'è chi lo manifesta in modo più pacato chi strilla a più non posso. Per esempio io so che se non preparo la cena entro le 18.45 dovrò essere pronta ad affrontare parecchi pianti e scenate e sarà molto più difficile concludere i pasti in tranquillità. 

Dalla mia esperienza, invece, mi pare che la negoziazione funzioni bene. E non lo intendo come dargliela vinta o cose del genere, ma semplicemente 1) come strategia di sopravvivenza per me 2) come modo di arrivare a un risultato per cui siamo tutti e due contenti.
Ne ho discusso recentemente anche con F. perche' lui invece era piu' tipo da risposte secche tipo'no' o 'dopo' o 'domani', e questo scatenava scenate allucinanti. Con negozioazione intendo trovare un compromesso, o puntare sul 'do ut des' o cose del genere. Ovvio non su tutto, le cose pericolose per esempio ovviamente non sono negozioabioli ma gli si spiega perche'. Il rischio e' che poi loro tendano a negoziare all'infinito per vedeer fino a quando possono permetterselo, e allora se cio' succede sta a noi porre fine ai negoziati . Quindi per me i due principi salvavita sono:
-comprensione (capire perche' si sta impuntando e quale sia il vero problema)
-pick your battles! (scegli le tue battaglie) cioe' essere fermi sulle cose che si ritengono veramente importanti e lasciar un po' correre sul resto

Torno qua a scrivere perchè la situazione è in continua evoluzione: da diversi mesi ormai samu è diventato piuttosto aggressivo, lancia i giochi, spinge tutti quelli che incontra sulla sua strada e gli rivolgono la parola, fosse anche la vecchietta che dice "che bel bambino", e anche al giardinetto le cose non vanno meglio. Il fondo direi che l'abbiamo toccato oggi: sono andata a prenderlo all'asilo e la maestra mi ha detto che sbattuto un gioco in testa ad un bambino ripetutamente, loro l'hanno sgridato e lui ha iniziato a piangere, calciando e facendo la scena madre. Ora, io lo so che lui fa così, lo fa anche a casa... però vorrei capire come posso fare per aiutarlo a gestire la rabbia, a fargli capire che se uno vuole stare da solo e vuole essere lasciato in pace non deve per forza alzare le mani e spingere la gente, che non si fa male agli altri bimbi, ... etc etc
So che è ancora piccolo per capire queste cose, ma ho paura che crescendo peggiori :-( in casa regna una situazione di assoluta calma e tranquillità e non capisco proprio dove abbia "imparato" a comportarsi così, anche perchè lui passa la maggior parte del tempo con me. Sono un po' abbattuta... mi chiedevo anche se avete un libro da consigliarmi da leggere con lui, ama leggere e insieme leggiamo anche storie piuttosto lunghe, magari attraverso una storia riusciamo a confrontarci su questa cosa.

Dal mio parere la cosa va affrontata (in casa e a scuola) con un approccio un pochino più analitico. Perché è vero, in parte, che "è l'età", "gli passerà crescendo", "fanno tutti così". Ma è anche vero che si può capire di più su questi episodi e quindi secondo me si deve. Da un lato, e non va sottovalutato, le maestre sono tenute giustamente a segnalare se ci sono problemi, rischiando però anche di sopravvalutarli (es. il problema è effettivamente transitorio, benigno, "normale" per la sua età, ma viene trasmesso con senso di urgenza/gravità) Dall'altro, tu stessa noti un crescendo di queste situazioni anche a casa, identificando che forse c'è margine di poter dare supporto.

Parto però dal commento della maestra, perché evidenzia solo il comportamento indesiderato del bambino: ha picchiato un compagno. Ma questo non basta: nel contesto, perché? dove? quando? dopo quale catena di eventi? poi cosa è successo?
Alla sua età (2-3 anni) c'è un confine particolarmente sottile tra "aggressività" in senso di sfogo della "frustrazione" e "aggressività" come anche semplice "attivazione psicofisica". Da notare che ancora manca completamente la nozione di "aggressività" come "specifica azione intesa a ledere l'altro", perché manca ancora la comprensione cognitiva degli stati mentali altrui (che vada oltre il semplice contagio emotivo). Quando tira il gioco in testa all'amichetto, può essere frustrazione per non aver ottenuto qualcosa che voleva, certo, ma potrebbe anche essere solo il suo "modo di giocare" in questa fase (come quando lancia i giochi a casa, magari da solo). La vecchietta invece è più probabile che faccia qualcosa che lo infastidisce

Pensando soprattutto al contesto scuola, poi, sgridare un bambino di 2-3 anni per un comportamento che non è ancora interamente sotto il suo controllo tende ad essere controproducente, perché tipicamente alimenta l'aggressività, nel famoso circolo vizioso. E' più indicato per i più piccoli (fino all'età delle elementari, circa), usare toni neutri e calmanti per risolvere questi episodi, allontanando/isolando magari il bambino per aiutarlo a calmarsi. E' ovvio che se l'adulto rimprovera sempre bruscamente o alza addirittura il tono della voce, non può cambiare il suo stato d'animo "agitato", ma solo peggiorarlo.

In casa, dove c'è la presenza di adulto significativi di riferimento (mamma e papà, nonni, ecc.), si possono certo prendere maggiormente le redini della situazione. E' perfetta l'idea della letture di storie, in questa età tipicamente le apprezzano molto, perché li sostiene nello sviluppo della capacità di simbolizzare (cioè di immaginare mentalmente la realtà), che si sviluppa proprio intorno ai 2 anni ed è precursore di tante altre capacità che poi servono anche nelle funzioni sociali ed emotive. Si possono per esempio scegliere storie con temi ad hoc, dove possa immedesimarsi con i personaggi nei contesti e nelle situazioni in cui lui stesso fa più difficoltà. Però per questo è opportuno identificare meglio quali sono

Grazie PQ, in realtà non ho spiegato bene nel dettaglio la cosa: samu è un grande amante della musica e degli strumenti in generale e mi pare che da quando ha ricevuto in dono (dai miei suoceri) la batteria la situazione sia un po' degenerata... nel senso che con ste bacchette sbatte su qualsiasi cosa e, a quanto mi ha detto la maestra, oggi deve aver fatto lo stesso all'asilo, usando come batteria la testa di un bimbo. Mi immagino la scena perchè lo fa anche a casa. Effettivamente mi ha detto che l'hanno preso da parte in una situazione più tranquilla e lui poi si è calmato ed è tornato a giocare serenamente con gli altri...
Vediamo come procede nei prossimi giorni, in fondo all'asilo è alle prime esperienze: il baby parking che frequentava purtroppo ha chiuso e frequenta questo micronido da sole 2 settimane.
Se invece altre mamme sanno consigliarmi qualche libro da leggere con lui sono tutta orecchie :-)

Io quando è stata regalata la batteria a mio figlio in quell'età l'ho eliminata in breve tempo! Per me era troppo, anche come tipo di energia che muove uno strumento così. Non lo trovo adatto, e credo che sia davvero plausibile che sia troppo per lui. Uno xilofono?

Cerco di capire meglio così forse ti posso consigliare: che terreno comune cerchi in un libro per confrontarvi?
La mia idea è che la narrazione sia un momento simbolico di un'importanza incommensurabile, e sono assolutamente contraria ai "libri medicina", ovvero pensati appositamente per eliminare un determinato comportamento.
Cercherei più qualcosa che faccia parlare i suoi sentimenti magari, per questo ti chiedo: pensi siano di paura? frustrazione? smarrimento?
O vorresti qualcosa che gli faccia capire il tuo disagio e quello altrui? Questo però non è detto che sia in grado di accoglierlo. Secondo me, se non ha un problema specifico, e questo ovviamente da qui non lo posso sapere, ha semplicemente bisogno che gli adulti gli facciano da filtro.

Storie piuttosto lunghe e complesse quanto? Mi fai un esempio? Ti ascolta o leggete illustrati guardandoli insieme?

Un altro bel modo per usare il potere del racconto è mimare con pupazzi quello che è successo, lasciando a lui il potere di completare la storia. Tipo quando il pupazzo che fa la sua parte si inalbera, lui può spiegare perché, mentre a richiesta diretta non ce la può fare.

Poi lavorerei sul tuo abbattimento, che è legittimo, ma magari non lo aiuta, e comunque non aiuta te. Se hai voglia potresti leggere qualcosa su questi temi che ti dia risorse in più, non so.