Educazione dei bambini

Tweetier ha scritto: dal vestirsi (anche se talvolta il risultato è un po'... futurista...! )

comunque, a proposito di questa distinzione autonomia/sicurezza,
mi è venuta in mente la distinzione che fa Jesper Juul nel libro "il bambino è competente", che è analoga:
cioè noi confondiamo fiducia in se stessi con autostima, ma le due cose sono distinte.
la prima è la convinzione di avere buone capacità di fare determinate cose e di superare delle difficoltà (che ne so: riuscirò a vincere la gara di atletica, ce la posso fare!), di questa spesso molti di noi dispongono in buone quantità
la seconda è la convinzione di possedere un valore intrinseco come esseri umani, a prescindere da ciò che facciamo e dai risultati che otteniamo nella vita, e di questa invece socialmente abbiamo una deficienza cronica, tanto che i fallimenti sono spesso anche degli sfaceli umani.
Secondo lui l'autostima si acquisisce solo grazie all'amore genitoriale quando si è piccoli, e non si può più di tanto recuperare da adulti. L'amore genitoriale incondizionato, però. Quello che ti fa sentire che qualunque cosa tu faccia, anche comportamenti fastidiosi o insuccessi, la relazione con i tuoi genitori è solida e il loro amore verso di te inintaccabile.
L'ho letto tanti anni fa e non so se il riassunto sia proprio letterale, ma il concetto è circa questo.
Poi ho letto "i vostri figli hanno bisogno di voi" in cui Gordon Neufeld riprende la teoria dell'attaccamento in termini concreti relazionali e mi sono convinta di ciò al 1000 per 1000.

Un bambino che prende a calci la mamma, urla buttandosi a terra e simili è un bambino che non viene contenuto e a cui non vengono dati dei limiti sicuri. L'esempio del supermercato, per dirne una: un bambino, poniamo del primo settennio, non dovrebbe essere portato al supermercato, non è un luogo adatto, troppi stimoli, troppo caos. Ma possiamo essere obbligati a farlo. Ipotesi uno: non posso fare altro, ma ne sono consapevole, cerco di fare le cose più in fretta possibile, mi tengo il bambino più vicino possibile, sorvolo sui reparti che non mi servono e che possono essere troppo per lui, e so che gli sto chiedendo molto, metto in atto semplicemente strategie che velocizzino il tutto; se fa un capriccio so che non ce la fa più, un po' sopporto, un po' contengo, ed esco più in fretta possibile. Ipotesi due: non so bene come gestire la cosa, mi ci sento un po' in colpa ma forse no, forse non lo so, e prima o poi quando lui inizia a dare i primi cenni di disagio gli compro qualcosa (vd. cerco di comprarlo con qualcosa) e creo un circolo vizioso. La miglior gestione dei capricci è evitare situazioni che li creino, che non vuol dire impedire ai bambini di vivere la frustrazione, vuol dire che se so che la mia amica diventa isterica se metto la musica a tutto volume quando c'è lei non lo faccio, stessa cosa con i bambini, se so che una festa da McDonald con mille bambinipatatineanimatorimusica li rende isterici non li porto alla festa!

Nike,interessante,anche questo è vero..
Dipende sempre dall'energia del bambino poi,c'è quello che si agita subito e quello che sta buono buono.
Io ricordo che da piccola uscivo con mia sorella e mamma a fare la spesa e non le chiedevo mai nulla di nulla,e tutti si stupivano di quanto io e la mia gemella fossimo educate..

Nike il tuo discorso è interessante, ma non sono d'accordo, o quanto meno non è un metodo che metterei in pratica. Sempre che io non abbia capito male quello che intendi ( e se così fosse ti chiedo scusa in anticipo) il tuo suggerimento, secondo me, non aiuta ad educare il bambino a non essere a disagio e a sapersi comportare, ma aiuta solo il genitore a non trovarsi in situazioni in cui perdono il controllo del figlio. Quello che voglio dire è che l'esempio amica-musica è l'esempio di una forma di fastidio nei confronti dell'amica, mentre non capisco cosa possa dare fastidio ad un bambino che si trova in una festa con altri bambini, se non il suo non sapersi rapportre con gli altri mola timidezza o la mancanza di attenzione dei genitori. Quello che voglio dire è che in ogni caso il bambino non può imparare a comportarsi senza fare esperienza e senza che il genitore trovi il modo di fargli capire come si vivono certe situazioni. Bisogna avere pazienza, e riuscire a trasmettere le regole specifiche affinchè il bambino impari a comportarsi bene in ogni situazione (cosa poi che nom è sempre e del tutto possibile ottenere dato che parliamo comunque di bambini! Non sempre ci comportiamo bene noi adulti, figuriamoci loro).
Secondo me quindi la teoria che dici tu è controproducente, voglio dire, se come dici nom porto mio figlio al super fino ai 7 anni perchè ha troppi stimoli, non è che avendo 7 anni (ed essendo quindi più capace di controllarsi) non avrà più questi stessi stimoli, anzi credo che essendo più consapevole e trovandosi in una situazione a lui completamente nuova starà più male... Invece, sopportando qualche calcio e qualche strillo, imponendo delle regole, chi prima chi poi impara a comportarsi.

="eni"Secondo me quindi la teoria che dici tu è controproducente, voglio dire, se come dici nom porto mio figlio al super fino ai 7 anni perchè ha troppi stimoli, non è che avendo 7 anni (ed essendo quindi più capace di controllarsi) non avrà più questi stessi stimoli, anzi credo che essendo più consapevole e trovandosi in una situazione a lui completamente nuova starà più male... Invece, sopportando qualche calcio e qualche strillo, imponendo delle regole, chi prima chi poi impara a comportarsi.

io non credo invece che sia così..un bimbo di 7 anni ha un bagaglio completamente diverso da uno di due o di tre o di quattro..ha già avuto rapporti e confronti con situazione ben più stressanti del supermercato e questo, quindi, diventa un luogo adatto anche a lui, perchè non più fonte di stress proprio per le qualità di adattamento sviluppate nel frattempo.

Quando vedo bimbi o sento racconti di bimbi che fanno cose apparentemente assurde, tipo buttarsi dal letto di testa perchè la mamma ha messo le mutande viola (cito un es. fatto qua), io nn mi dico quanto è cattivo e capriccioso questo bimbo", ma mi chiedo chissà quale messaggio vuole far arrivare alla mamma questo "povero" bimbo, perchè arriva a tanto per farsi vedere, notare, ascoltare, anche odiare, ma basta che gli si dia retta...che tipo di non ascolto è abituato a sopportare per arrivare a simili gesti, che scarso linguaggio ha maturato con i propri genitori...

perchè sennò credere davvero che un bimbo sano che fa una cosa del genere lo faccia per masochismo? cattiveria? capricciosità?? significa non rispettare la natura umana e prima ancora l'unico essere umano ancora pulito e per assurdo peggio trattato che è l'infante.

Eni, per me gli stimoli ai bambini sono uguali all'alimentazione o ad altre cose fisiche: non daresti una bistecca ad un bambino di tre mesi e non penseresti che poi non sarà mai pronto a mangiarla, non lo porteresti da neonato in un reparto ospedaliero di malattie infettive perchè riterresti il suo sistema immunitario non maturo, ma questo non significa che a 20 anni non possa partire per chissà dove con Medici Senza Frontiere. Così per il resto! Io ho due bambini di 12 e 9 anni, e ti assicuro che sono autonomi, si sanno relazionare, sono educati, ma quando non erano pronti non erano pronti. Noi viviamo in un mondo strapieno di stimoli, moltiplicati rispetto a quando eravamo piccoli noi, ma il sistema sensoriale dei neonati e dei bambini piccoli non è mica diverso da 20 anni fa. A 7 anni non è più capace di controllarsi (sì, anche), ma è proprio più maturo per sostenere certe esperienze. Sulla festa ho fatto l'esempio delle feste di McDonald, che non sono feste con tanti bambini, sono situazioni in non-luoghi, create e pensate da adulti per piccoli consumatori, non certo pensate per creare un luogo amorevole ed accogliente per i bambini. Voi non notate che i bambini diventano nervosi e capricciosi in certi luoghi e situazioni? Fai una festa con 5 bambini in un parco con una banale merenda, senza troppi zuccheri, senza musica a palla, senza colori assurdi, e i bambini si divertiranno, si stancheranno, ma non diventeranno isterici. Per me questo vuol dire aver creato una situazione a loro misura, in cui loro imparano a relazionarsi, a gestire la stanchezza, le relazioni con gli altri, ma senza chiedergli cose al di là delle loro forze. Fra qualche anno andranno dove vorranno, averli rinforzati prima non vuol dire renderli incompetenti poi.

Grazie Nike! Ora ho capito... Quello che mi era arrivato era: mio figlio non sa comportarsi in una certa situazione---> non gliela faccio vivere! E questo mi sembrava più una fuga che una soluzione...
Peró adesso ho capito cosa intendevi e sono d'accordo con te! L'unica cosa è che non credo che valga allo stesso modo per tutti e bisogna comunque almeno provarci un paio di volte per poi decretare che il bimbo non è pronto. Mio figlio ha quasi 3 anni, viene sempre con me a fare la spesa e non da le bizze, anche se all'inizio i pianti isterici con tanto di lancio di oggetti ci sono stati. Lui ha imparato con l'esperienza, quando non era o non è al nido, lavorando e non avendo nessuno a cui affidarlo, l'ho sempre portato con me, uffici, banche, poste, comune... Sicuramente non sono luoghi adatti ad un bambino, ma lui vivendoli, ha capito ed imparato come si deve comportare. Rispetta la fila, sta seduto senza correre in giro, non urla... Questo non significa che se ha una giornata storta non faccia le bizze, ma in generale è un bimbo abituato a frequentare i luoghi pubblici. Se invece lo porto al parco, cosa che non sono in grado di fare se non qualche volta il sabato pomeriggio, ho più difficoltà a gestirlo perché per NOI non è una situazione quotidiana con cui siamo abituati a confrontarci, anche se devo dire che il nido in questo l'ha aiutato molto. Insomma, il nido lo ha aiutato a relazionassi con il mondo dei piccoli, il mio lavoro con quello dei grandi. Per questo dicevo che secondo me imparano con l'esperienza, ma questo è solo il mio pensiero, dato dalla quotidianità con mio figlio.

nike io sono daccordissimo con te-ci pensavo lunedì sera parlando col Marito sul comportamento di Marina nei vari luoghi e sopratutto a contatto con certe persone...ma ci chiedevamo:non è limitante per il genitore questo comportamento?
ho già la risposta, però è un dubbio per che può venir fuori.
Certo che se si vede il tutto nella visione di Leila(non ricordo se l'ha espressa nel topic dell'allattamento prolungato o del co-sleeping) -ovvero essere questo un periodo di "passaggio"e di accompagnamento del genitore nei confronti del figlio- è molto più "leggero"il tutto, nel senso che poi si ristabilirà la normalità(cioè andare a fare la spesa con calma).
Ma questo presuppone un certo "adattamento"(passatemi il termine) del genitore , che molti vedono come: "bisogna fare come dice lui", "comanda lui"..ecco se si riuscisse a scavalcare quest'ottica di continua sfida di potere , forse si riuscirebbe a viverla anche meglio, perchè nell'altro modo non si va da nessuna parte.

Sono concetti che ho buttato lì, perchè anche io ci sto lavorando sopra e mi scuso se sono scritti alla rinfusa

Ovviamente torniamo al punto di partenza, cioè DEVO portarlo, so che gli sto creando un disagio e mi muovo di conseguenza. Ovvio che il lancio di oggetti dimostra che per lui era troppo, poi, essendo adattabili e imparando dall'esperienza, i bambini possono fare tutto, però trovo che sia importante che per noi sia chiaro quando gli stiamo chiedendo troppo, perchè ci aiuta anche a ridimensionare il concetto di capriccio.

Martina, per me poi è molto importante comunque stabilire le regole, che detto IO e non loro, e su questo non transigo, perchè secondo me fa parte del dar loro sicurezza; per fare un esempio, trovo che spesso anche chiedere cosa vuoi mangiare sia una domanda che in un bambino genera più ansia che non senso di libertà, quindi decido, e si mangia quel che c'è, i capricci non sono consentiti. Ovvio che rispetto un adulto quanto un bambino, se una cosa non ti piace non te la preparo, però la regola è che si assaggia, e quindi assaggi, poi puoi dire che non ti piace. Insomma, per certe cose sono anche dura, però restando in ascolto.