Aborto spontaneo

Sharon, ho letto solo ora!
Ti abbraccio forte...

In un silenzio che sembra totalmente irreale vi annuncio la fine della mia gravidanza.
Una settimana fa andava tutto bene, il cuoricino batteva. Oggi nuova eco e il mio piccolo fermo alla 12+2. Sarei stata di 13 settimane. Il destino continua a beffarsi di me. La speranza e la gioia e poi di nuovo l'incubo e l'incomprensione della vita. Si, la vita è incomprensibile, un grande mistero......
E' inutile che vi dica tutto quello che ho fatto per scongiurare questo terribile verdetto: cortisone, punture di eparina, folina, progesterone.
Ma evidentemente non è destino. Il destino è più forte di noi e dei nostri desideri.....

Sea mi dispiace tanto, è un dolore immenso leggere che non è andata bene. Hai fatto tutto quello che potevi per questo bambino, di più non avresti potuto. Mi sento solo di dirti una cosa, come se fossi una cara amica (credimi dopo che anche io ho perso il mio bambino leggerti era una fonte di forza e di speranza), se te la senti, chiedi ancora una cosa al tuo bambino: fai fare l'esame genetico, oltre l'istologico; doveva andare così e magari non c'è altra spiegazione, oppure avrai delle risposte e potrai ripartire dall'analisi di quelle, indipendentemente da dove ti porteranno le tue scelte future. Ti abbraccio.

Sea ti abbraccio forte, mi dispiace infinitamente per tutto quello che state passando

Sea ti stringo forte

Mi dispiace tanto Sea

Grazie del supporto e della vicinanza. Mi sento nel buio più totale, come se tutte le luci si fossero spente. Ormai non ho quasi più nessuno dalla mia parte. Anche mia madre che mi è sempre stata accanto ed è sempre stata positiva e speranzosa ieri mi ha detto basta, fermati.....c'è qualcosa di incomprensibile contro cui non si può più lottare.
Io invece non riesco a rassegnarmi, voglio tutte le analisi su questo bimbo e sulla placenta, e ne ho diritto, perchè sono ormai una poliabortiva conclamata.
Voglio sapere cosa è successo, se l'ho perso per la mia potologia, oppure se la mia patologia non c'entra. Cambierebbe molto la questione, percè significherebbe che le cure avrebbero funzionato. se invece il problema fosse del piccolo allora è un'altra storia.
Questa gravidanza è cominciata malissimo, voglio capire cos'era quella massa, che ancora c'è, ma che adesso era più piccola del mio cucciolo.
Poteva trattarsi anche di un corioangioma.
Io vorrei delle risposte dalla medicina.....devono darmele.....me lo devono.
Se proprio devo gettare la spugna, non posso farlo mettendomi in testa delle stronzate del tipo " era destino" oppure " Dio ha voluto così"....come se un Dio si divertisse a farmi rimanere incinta e poi per il gusto di far soffrire me, mio marito e mia figlia decidesse di portarmi via i figli.
E che significa "era destino?"....che io sono dovevo essere così brutta e sfigata da avere un destino così? E che invece che riesce ad avere due o tre figli è bravo e bello e quindi il suo destino era migliore del mio?
Purtroppo in tanti mi stanno dicendo così,e l'altro giorno presa dalla disperazione mi sono pure fatta convincere da queste parole...... ma basta, basta con queste stupidaggini da Medioevo......la questione è medica, non c'è niente di trascendentale.
E poi davvero non ne posso più di sentirmi dire " Hai Chiara"....io adoro mia figlia, la adoro letteralmente, vivo per lei.....e sono tutti i giorni grata alla vita per averla avuta.
Ma questo cosa significa....non desidero un altro figlio in funzione della prima. Non significa che il desiderio del primo figlio sia giustificato e quello del secondo no perchè tanto ne hai un altro. Questi sono discorsi di gente che non capisce e che nn c'è passata.
Ieri ho risposto malissimo a mia suocera che mi ha fatto questo discorso....e io le ho risposto di spiegarmi e di dirmi allora perchè lei non si era fermata ad uno, visto che tant aveva avuto il primo....poteva bastarle no? Oppure reprimere il desiderio del secondo, no?
Perchè allora molte coppie vanno oltre il secondo e il terzo? Secondo questi presupposti si dovrebbero tutti fermare ad uno.
Poi è ovvio che c'è il buon senso, che dietro c'è anche un discorso di salute mentale.....ma credo che già con Elia la mia salute mentale sia stata fortemente messa a dura prova, ed è anche perchè non volevo finire la mia vita fertile rassegnandomi alla morte che ho provato a riaggrapparmi alla vita.
Amo sentire la vita nel mio grembo.....ed ogni volta che la vita si è spenta ho sentito sempre una forza ancora più forte a cercarla di nuovo.
Non tollero di smettere di sperare senza almeno avere delle risposte razionali e scientifiche.
Non tollero sentirmi giudicata per il mio DIRITTO di voler portare avanti il mio progetto di vita, almeno provarci......
Scusate lo sfogo, martedì ho il raschiamento, pensatemi.....

Mi dispiace immensamente Sea, non so cos'altro dirti, è tutto così grande e incomprensibile. Ti auguro di incontrare professionisti capaci e umani che ti diano le risposte che cerchi. Un abbraccio forte per martedì

Sea... no... non ho parole, ti abbraccio fortissimo...
Forse le persone accanto a te ti dicono così perché pensano (chissà perché ) che siano frasi che aiutano a stare meglio... tu fai bene a cercare risposte, ne hai il pieno diritto.

Sea, sono senza parole...
Fai bene ad andare a fondo, a cercare delle risposte, e concordo con te che è terribilmente svilente ridurre tutto al destino o a una volontà superiore, come dici tu non siamo più nel medioevo e abbiamo gli strumenti per indagare.
Un grosso abbraccio per martedì sea, quando vuoi ci siamo.