Lutto perinatale

È terribile ciò che hai provato, ma non capisco se stai "meglio" restando quasi incredula, come se non fosse accaduto a te o pensi che psicologicamente ti aiuterebbe di più elaborare il lutto? Per cose ben diverse e per nulla paragonabili a ciò che ti è accaduto, anch'io a volte ho la tendenza a rimanere attonita, esterrefatta...mi chiedo veramente nel tuo caso cosa psicologicamente sarebbe meglio. Sono le fertiline che studiano psicologia forse sanno darti un' interpretazione più appropriata.

sefora ha scritto: ma non capisco se stai "meglio" restando quasi incredula, come se non fosse accaduto a te o pensi che psicologicamente ti aiuterebbe di più elaborare il lutto?

Nulla di ciò, non faccio nulla volontariamente Sef, e non penso ci sia qualcosa da dire, fare, o pensare per stare meglio; è solo una fase che sto attraversando e volevo capire come si pone nel processo di "elaborazione", se di questo si tratta.

Ovvio che nulla possa farti sentire meglio.
Volevi solo capire il processo di elaborazione come si sviluppa?
Un abbraccino!

Da quello che ho capito, l'elaborazione del lutto non è una diminuzione della sofferenza, è come una trasformazione ma non toglie nulla a quello che si ha sofferto...
Miss se vuoi ho quel nome, si parla di Settembre ormai, ma fai un fischio nel caso

Cara MissPat, non credo sia possibile farsi una ragione della perdita di un figlio.
Ma l'elaborazione del lutto non è un tradimento alla sua memoria.
E' accettare che la propria vita che abbia valore anche senza di lui. E' permettere a sé stessi di essere di nuovo felici. E' ricordare quanto e più di prima, ma con più amore che dolore.
Scusa se mi permetto di parlare su un argomento che non mi ha toccato da vicino.
Vorrei abbracciarti e dirti che sei davvero preziosa, la tua vita lo è, per cui se hai bisogno di un aiuto professionale per passare oltre questo muro hai tutto il diritto di prendertelo!

concordo con june. soprattutto sull'accettazione del valore di sé e della propria vita... lottare con il vuoto dentro é una guerra crudele. ppreniditi tutto il supporto possibile, se lo vuoi e ne senti il bisogno. anche io ti abbraccio forte

Panicqueen ha scritto:Esistono oggi associazioni come CiaoLapo Onlus che si occupano del sostegno psicologico ai genitori che affrontano questo tipo di lutto.

Cara Pq, non lo so perchè non ti avevo ascoltato prima; CiaoLapo mi aiuta da circa un mese e mezzo e me lo sono chiesta tantissime volte, soprattutto durante il mese delicato di dicembre, dove CiaoLapo ha organizzato un gruppo su internet per aiutarci ad affrontare le feste. Mi sono risposta che forse non ero pronta, o avevo la presunzione "tu non puoi capire".
Fatto sta che ne sto traendo un profondo giovamento, che non riuscirei a descrivere.
Ti dico solo grazie

Miss ti abbraccio forte e ti auguro un buon percorso!

Riporto la mia dura esperienza, sia come testimonianza sia come mio sfogo personale, anche in memoria delle mie bimbe...

Alla 17esima settimana si presenta la sindrome TTTS (Twin to twin sindrom oppure trasfusione feto-fetale) in una gravidanza gemellare monocoriale biamniotica. Viene diagnosticata al Buzzi di Milano, ed era già di II livello.
Quindi la situazione è degenerata in breve tempo, visto che la settimana prima, in occasione della amniocentesi era tutto a posto.
Invece in quel momento non era già più visibile il riempimento della vescica di una delle due gemelline, e il liquido amniotico era nettamente squilibrato. In una sacca tantissimo, nell'altra quasi niente.
Vengo operata, o meglio viene operata, attraverso me, la placenta. Tecnicamente si chiama foto-coagulazione laser attraverso l'inserimento di un fetoscopio.
Non c'era altra scelta dal punto di vista clinico per la sopravvivenza delle bimbe. Senza l'operazione non avevano speranza, di lì a poco avrebbero avuto delle insufficienze multi-organo. Era già una fortuna che nonostante tutto le condizioni di entrambe erano più che buone!
I rischi però erano alti. Le casistiche non erano così incoraggianti, le probabilità di superare l'intervento non erano molte...e poi vi erano anche dei rischi nel dopo intervento.
Ad ogni modo l'operazione è andata bene. I medici erano soddisfatti. Solo due cose non sono andate come previsto: i tempi dell'operazione sono stati ben più lunghi del solito per via di una placenta molto grande e molto irrorata, anche a livello della anastomosi; le sollecitazioni dello stetoscopio hanno provocato uno discreto scollamento delle membrane di una delle due sacche.
Epilogo: aborto alla 19esima+4 per doglie inarrestabili dovuto a infezione tardiva post-operatoria. Infezione molto probabilmente partita dalla placenta.

Non mi sono mai sentita di dare colpe ai medici e alle loro scelte cliniche. Ho visto il loro lavoro, la loro professionalità. E vi posso dire che il trattamento umano che ho ricevuto nell'ospedale Buzzi, non l'ho mai visto in nessuna altra struttura...e di ospedali ne ho visti tanti in vita mia.
I due medici che mi seguivano e monitoravano ogni giorno...e che mi hanno operata personalmente, il dott. Lanna e il dott. Faiola. Nonostante l'esito infausto della mia esperienza so che hanno fatto tutto quello che era in loro potere per aiutarmi. Il dott. Lanna sopportava pazientemente tutte le mie innumerevoli domande che facevo ogni qualvolta ero alle prese con l'ecografo (che mi pareva un'astronave...). E il dott. Faiola aveva una simpatia e umanità tale da strapparmi sempre una risata...
...ed è stato proprio lui a dirmi che purtroppo avrei dovuto arrendermi all'inevitabile.
Mi era stata fatta subito la terapia con l'antibiotico immediatamente dopo l'uscita dalla sala operatoria. Ho fatto analisi del sangue ogni giorno mentre ero ricoverata (tra l'altro intercettavo la mia cartella clinica la sera, prima di andare al controllo ecografico, e ho potuto controllare che era tutto a posto). Sono stata dimessa con la soddisfazione che l'intervento fosse riuscito.
Due giorni dopo ritorno al pronto soccorso. Febbre e contrazioni per 2 giorni. E nonostante fossi attaccata a tutti i medicinali possibili le contrazioni non si sono mai arrestate del tutto. E come saliva un pò la febbre loro ritornavano intense e costanti. Di breve durata, sui 20/30 secondi ma sempre ogni 2/3 minuti. Sono stati momenti terribili ed estenuanti. Ovviamente i valori dell'infezioni del mio sangue erano schizzati in alto, inspiegabilmente per come erano invece solo 2 giorni prima.
Avevo sempre ostetriche e medici intorno. Io continuavo ad illudermi che prima o poi le contrazioni si sarebbero fermate...non ci volevo credere che dopo tutto quello che era stato fatto, dovesse finire così...
La sera del secondo giorno, dopo avermi visitata...sempre con il suo modo simpatico e bonario, vedo entrare nella mia stanza il dott. Faiola, da solo. Si siede vicino a me e mi dice, nel modo più dolce e sereno possibile...che era il caso di arrendersi alla natura. Mi dice che non può correre il rischio di fare arrivare l'infezione in qualche altro mio organo e mettere a rischio la mia vita. Mi spiega che l'utero non accenna a smettere di contarsi perchè l'infezione è lì, sulla placenta...e cerca di espellere l'infezione con tutto quello che ne consegue. Mi fa capire che preferisce attaccarmi delle cure antibiotiche più potenti e togliermi le medicine per fermare le contrazioni.
E io allora ho pensato a mio figlio. E la mia parte razionale e appassionata di medicina che c'è in me...non poteva dare torto al quadro che mi aveva fatto il dottore.
Le contrazioni si fermano durante la notte. Riesco a dormire un pò. Sogno che le mie bimbe erano nate, che tutto alla fine era andato bene...c'era gioia e sollievo in quel sogno.
Solo un sogno...un modo per il mio corpo di darmi un pò di pace? Un modo per le mie bimbe di salutarmi?
La mattina dopo non ho contrazioni. I medici sono tutti in consulto per capire cosa fare...Io sento una pressione sul perineo. La parte razionale di me sa benissimo di cosa si tratta, ma mi voglio ancora illudere. Sarà la posizione sempre semi-seduta...sarà che non vado di corpo da un paio di giorni.
Mi alzo dal letto e sento improvvisamente il cuore pulsarmi nelle orecchie. Poco dopo mi si rompono le acque.
Mi ritrovo in sala visite...un sacco di infermiere e dottori intorno. Capisco che sono completamente dilatata e c'è  una parte di sacco con il liquido che già fuoriesce. E vengo presa da dei tremori incontrollabili. Perdo letteralmente il controllo di me e del mio corpo. Non riesco a fermarmi. A volte capita, lo so. Quando le doglie arrivano violente. E quando si tenta di contrastarle. Con quel tremore il corpo cerca di far rilassare la muscolatura.
Fossi riuscita a parlare in modo da farmi capire bene...non avrei fatto entrare mio marito in sala parto.
Vi ricordate quando vi dicevo che, dopo il cesareo di Riccardo, avrei desiderato partorire? Ecco...sono stata accontentata.
Sapevo tutto, anche grazie al forum. Ma facevo esattamente il contrario. Non c'era verso, non volevo collaborare e far morire le mie bambine. Ma poi mi sono detta "Quanto vuoi far durare questa agonia? Pensa al tuo bambino...a tuo marito che è vicino a te spaventato a morte"
E ho spinto nel modo giusto. Con urla incontrollate...più per la disperazione che per il dolore credo...
La prima è nata dopo un pò...la seconda è nata poco dopo con un mio colpo di tosse.
Sono nate vive. Si muovevano. Ma non hanno nemmeno provato l'istinto di respirare...troppo piccole.
'Sono nate agonizzando me'...è la frase che mi è nata nel cervello in quel momento e non mi abbandona mai.

Le ho volute vedere. Belle, perfette...sembravano due bamboline di porcellana. Una lievemente più minuta dell'altra ma con entrambe un visino dolcissimo. Non le potrò mai dimenticare...
Ho fatto venire il parroco della chiesa interna all'ospedale per benedirle. Ho dato loro un nome: Maria e Cristiana.

Sono stati giorni pesantissimi. Volevo solo tornare a casa dalla mia famiglia. Ma dovevo continuare la cura antibiotica. I medici sono stati tassativi su questo.
Il dott.Lanna è stato vicino a noi subito dopo...era commosso anche lui.
Il dott.Faiola mi è venuto a trovare, si è seduto sul mio letto e mi ha abbracciata a lungo. Dicendomi che ora dovevo solo pensare a curarmi bene. Che lo dovevo fare per me e per le mie prossime gravidanze.

E così piano piano la mia vita ha ripreso il suo percorso, non senza difficoltà, specie all'inizio.

Ci tengo a dire che al Buzzi, oltre ad esserci del personale molto umano...sono veramente bravi. E non posso che consigliare la struttura. Ho raccolto tante esperienze diverse in quel reparto. La maggior parte erano mamme con gravidanze gemellari, provenienti da tutta Italia. E se non c'era la TTTS, c'erano tanti altri problemi...ed ognuna aveva la massima attenzione da parte dei medici.
Purtroppo però questi medici si trovano di fronte a casi quasi sempre al limite.

Spero che questa mia esperienza possa essere utile.
A me è stata utile scriverla.
Esperienze come questa segnano e possono portare a perdersi...a non riuscire più a vivere.
Ma si deve vivere. E dare un senso a tutto.

Selvy non posso commentare solo ti ringrazio per questa condivisione.