La scelta di avere o non avere figli

Panicqueen ha scritto:Partiamo anche dal presupposto che nella cultura in cui viviamo il messaggio è che sia naturale/ovvio/necessario/obbligatorio che una donna, soprattutto sposata!!!, voglia un figlio. E anzi che sia altrettanto normale/naturale che lo pretenda, che si accanisca, che pesti i piedi come fosse un suo inalienabile diritto e che non si fermi finché non lo ottiene. Ecco, allora fermiamoci noi, ancora prima, a pensare a cosa vogliamo.

Ti quoto e straquoto, guarda, l'ho vista tante volte questa cosa vicino a me ... e poi però il figlio, una volta ottenuto, ce l'hai.

Miwako ha scritto:

Farfallina ha scritto: mi sto accorgendo che la voglia c'è davvero, e che non devo darmi troppo ascolto

Devi ascoltarti invece... con serenità e curiosità.

E senza colpevolizzarti. Prima hai parlato di essere "fermamente (e dolorosamente) convinta di non voler avere figli": perché dolorosamente?

mononoke ha scritto:
... e poi però il figlio, una volta ottenuto, ce l'hai.

eccomi, il cosiddetto "caso limite". L'ho ottenuto, non ce l'ho più -se non nel cuore- e non riesco a capire se voglio farne un altro per continuare a fare una cosa che mai avrei pensato si potesse interrompere (la mamma) o per "pensare ad altro", passatemi il termine o ancora perchè, come avete detto, "ci si aspetta" che una donna sposata voglia un figlio.
Ma mio marito non vuole, quindi il problema non si pone.

Miwako ha scritto:

Farfallina ha scritto: mi sto accorgendo che la voglia c'è davvero, e che non devo darmi troppo ascolto

Devi ascoltarti invece... con serenità e curiosità.

si miwa, hai ragione, il fatto è che io mi ascolto... ANCHE TROPPO!! è proprio quello il punto, non posso essere solo schiava della mia testa e delle mie paure, perchè la voglia c'è, le possibilità, certo anche con un pò di sacrificio, ci sono.. quindi dovrei anche non avere troppa paura capisci..

Panicqueen ha scritto:

Miwako ha scritto:

Farfallina ha scritto: mi sto accorgendo che la voglia c'è davvero, e che non devo darmi troppo ascolto

Devi ascoltarti invece... con serenità e curiosità.

E senza colpevolizzarti. Prima hai parlato di essere "fermamente (e dolorosamente) convinta di non voler avere figli": perché dolorosamente?

pq il mio dolorosamente era riferito al fatto che fino ad un anno fa non volevo veramente bambini, mi orripilavano, mi soffocava anche solo l'idea... però era anche doloroso, da donna, avere questi pensieri perchè mi sentivo quasi un "mostro" capisci? mi colpevolizzavo, infatti.. pensavo a tutte quelle donne che per anni speravano di riuscire a rimanere incinte, che sognavano un bambino ed io mi sentivo solo un 'ingrata... non capivo ancora, probabilmente, che dovevo ancora "maturare", che il tempo avrebbe fatto emergere questo desiderio, che mi avrebbe cambiata..

@misspat
mi dispiace, davvero, col cuore..

Finché non ti affranchi dal senso di colpa, non potrai ragionare obiettivamente, perché ci sarà sempre quella specifica fonte di pressione, che interferirà con le motivazioni realmente tue, genuine.
Le donne che desiderano avere figli ma non li possono avere non sono te, non vivono la tua vita, non sono loro che alleveranno un tuo eventuale figlio: ergo, non c'entrano proprio nulla con la tua scelta! D'altronde a tavola non è che ci strafoghiamo di quello che abbiamo sul piatto, per compensare quello che non mangiano i bambini nel Biafra, no?

Chiamarlo "maturazione" implica poi nuovamente che il desiderio di avere figli sia qualcosa che "spontaneamente" o "naturalmente" DEVE emergere prima o poi in una donna e suggerisce anche che, al contrario, se non lo raggiunge mai, sia "immatura". Niente di più fuorviante, secondo me. Può certamente andare così, ma ti inviterei a mettere in discussione l'idea che "debba" essere così, che secondo me riecheggia in quello che dici e forse senza che tu ne sia consapevole.

Accanto al senso di colpa, poi all'idea di non avere figli c'è sicuramente anche la rinuncia e quindi la perdita dell'esperienza della gravidanza come parte dell'essere donna. E questo è infatti da prendere in considerazione, perché è innegabile. Però rievoca il discorso della distinzione tra desiderio di gravidanza e quello di maternità, e vale la pena ascoltare molto bene dentro se stessi quale "chiama" più forte, perché non si può fare il figlio per appagare la "voglia di pancione", senza potersi proiettare con accettazione nel futuro, visto che dopo, come dice Mono, il figlio ce l'hai e ti rimane.

MissPat, sperando di fare cosa gradita, ti segnalo un topic specifico dove puoi dare spazio a questi sentimenti https://ladyfertility.forumattivo.com/t3050-lutto-perinatale?highlight=lutto un grande abbraccio!

misspat...ho letto della tua storia anche in un altro topic...e qui leggo del tuo desiderio di avere un bambino...posso solo immaginare. anzi no: non posso nemmeno immaginare. volevo anche io mandarti il mio abbraccio

Panicqueen ha scritto:
Chiamarlo "maturazione" implica poi nuovamente che il desiderio di avere figli sia qualcosa che "spontaneamente" o "naturalmente" DEVE emergere prima o poi in una donna e suggerisce anche che, al contrario, se non lo raggiunge mai, sia "immatura".

E allora come si chiama quella cosa che prima non ti faceva pensare o fare certe cose e poi con il tempo te le fa pensare e fare? Forse il contrario di "matura" non è sempre e solo "immatura".. ma forse anche "non pronta" o "impreparata"?

Panicqueen ha scritto:ma ti inviterei a mettere in discussione l'idea che "debba" essere così, che secondo me riecheggia in quello che dici e forse senza che tu ne sia consapevole.

Concordo invece su questo, soprattutto perchè maturando (o invecchiando? o cambiando? come si può dire?) le idee si fanno spesso confuse...
A proposito ricordo una puntata di Zelig in cui Teresa Mannino annunciava la sua gravidanza dicendo una cosa tipo "la donna è fatta così... ha sempre negato poi un giorno si sveglia e.. LO VOGLIO".
Io ho la BRUTTISSIMA sensazione che accadrà così a me.

Miwako ha scritto:

Panicqueen ha scritto:
Chiamarlo "maturazione" implica poi nuovamente che il desiderio di avere figli sia qualcosa che "spontaneamente" o "naturalmente" DEVE emergere prima o poi in una donna e suggerisce anche che, al contrario, se non lo raggiunge mai, sia "immatura".

E allora come si chiama quella cosa che prima non ti faceva pensare o fare certe cose e poi con il tempo te le fa pensare e fare? Forse il contrario di "matura" non è sempre e solo "immatura".. ma forse anche "non pronta" o "impreparata"?

Sono d'accordo sulla distinzione tra "pronta" e "non pronta", se è inteso a rispettare il percorso individuale di ciascuno, implicando che si può essere l'una o l'altra cosa, ma non necessariamente in sequenza. Prendi esempi come il mio, o quello di Betty, in cui paradossalmente mi sentivo "pronta" a 20 anni e non più a 30. Oppure una famiglia che ha un figlio, e che quindi si suppone fosse pronta per il primo, ma non è pronta per il secondo, e forse non lo sarà mai.

Un conto è dire "ho maturato una decisione o una convinzione", come esito di un percorso personale e un conto è dire "dovevo ancora maturare". E' il concetto di "dovere" che suggerisce (con tutte le trappole psicologiche annesse e connesse) che sia un percorso obbligato e unidirezionale. Anche dire "impreparata" a mio avviso è giudicante e castrante, perché presuppone che prima o poi, se non vuoi "restare indietro" rispetto agli altri, dovrai necessariamente "preparata" ad avere figli, come unica meta possibile. Ti dirò, sempre come esempio inverso, che io mi sento anche preparata alla maternità, ma non per questo desidero o cerco un figlio.

In pratica, a mio avviso una persona combattuta tra avere figli e non averne potrebbe avere solo la fisiologica paura del cambiamento (che può incontrare anche chi il figlio lo desidera senza dubbi), ma potrebbe anche trovarsi in mezzo allo scontro tra istanze diverse che le appartengono tutte ugualmente (piace l'idea di un figlio, ma vuole la sua libertà; vive bene la coppia in due, ma il compagno, portatore di un suo desiderio, le fa involontariamente pressione; voglia di compiacere il compagno; voglia di non essere "meno donna" delle altre; voglia di un figlio, ma timore di ripetere esperienze familiari vissute, ecc.). L'importante, secondo me, è che una persona in questa situazione sia consapevole delle forze in gioco e si può fare solo tentando di essere il più possibile sinceri con se stessi. E non è un esercizio di stile, ma serve a poter poi, eventualmente, in seguito, instaurare un rapporto con il figlio più libero possibile dei propri "temi personali" che influenzano il rapporto in direzioni spesso poco sane. Ma questo resta vero anche e forse anche di più per chi il figlio lo "vuole senza dubbi", si butta a capofitto e poi si scontra con la realtà, portatrice di una serie di aspettative tragicamente non corrisposte.

Ora, se qualcuno vuole alleggerire la mia visione della maternità, così che la specie umana non si estingua...
ma di quello non preoccupatevi, siamo già sovrappopolati!!

Quello che dici è così splendidamente e disvelantemente vero, e lo trovo così applicabile alla vita personale e collettiva di ciascuna di noi, che meriterebbe senza il minimo dubbio di essere affrontato e approfondito a scuola, nei consultori, negli spazi femminili di consapevolezza, ovunque.
Credo che questa specie di trappola in cui ci troviamo o ci infiliamo da sole da generazioni sia alla base di tante problematiche legate alla maternità contemporanea, dalla depressione post partum alla crisi di coppia... e credo spetti a noi, in prima persona, prenderne consapevolezza come avvio per cambiare le cose..
E quando vengono fuori discussioni come questa mi rendo conto che questo forum è uno spazio privililegiato, per cui non smetto di ringraziarti.

Panicqueen ha scritto: L'importante, secondo me, è che una persona in questa situazione sia consapevole delle forze in gioco e si può fare solo tentando di essere il più possibile sinceri con se stessi. E non è un esercizio di stile, ma serve a poter poi, eventualmente, in seguito, instaurare un rapporto con il figlio più libero possibile dei propri "temi personali" che influenzano il rapporto in direzioni spesso poco sane. Ma questo resta vero anche e forse anche di più per chi il figlio lo "vuole senza dubbi", si butta a capofitto e poi si scontra con la realtà, portatrice di una serie di aspettative tragicamente non corrisposte.

sono d'accordo con questa analisi lucida della questione: in particolare su questo punto penso che la fase dell'attesa, come conseguenza del desiderio, sia preparatoria alla fase del diventare ed essere genitore...e che per questo giá nel momento in cui si percepisce/accoglie/scopre il desiderio di un figlio, sia importantissimo un confronto sincero con sé stesse, come hai detto tu. a volte succede che si arrivi a questa decisione tanto importante per colmare un vuoto (di qualunque genere o causa...e includo anche il confronto con gli altri) ... e si finisce per crearne altri, nella vita che inizia...di esempi del genere ne ho visti e ne vedo diversi.
mi accodo a eli nel ringraiamento, se posso