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Il Club del "Voglio, ma non è il momento..."

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Messaggio Da Silvia Mimosa Mer Feb 04, 2015 6:55 pm

Il monitoraggio lo conosce abbastanza bene, infatti dovro' cambiare la password di fertility friend: ogni tanto so che va a sbirciare i miei grafici... Il Club del "Voglio, ma non è il momento..." - Pagina 14 654381
in realtà é solo un modo più scherzoso per fargli capire che non se ne parla di aspettare ancora degli anni... Il Club del "Voglio, ma non è il momento..." - Pagina 14 98660
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Messaggio Da Parsley Mer Feb 04, 2015 8:29 pm

Io qui continuo a oscillare e ogni volta in fase follicolare credo che si tratti di desiderio vero e proprio, poi quando passa l'ovulazione mi sento una str0nza perché voglio aspettare ancora... mi do della femminuccia in balìa degli ormoni Il Club del "Voglio, ma non è il momento..." - Pagina 14 905494 mi chiedo quando smetterà questa alternanza, a volte non è facile da sopportare! È un po' come non avere le idee chiare e in generale io preferisco sapere quantomeno cosa voglio... ho sempre desiderato con tanta passione e con il 100% del coinvolgimento e ora sono disorientata!
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Messaggio Da Jillian Mer Feb 04, 2015 8:33 pm

Vale forse dipende dal fatto che sia un cambiamento talmente grande da non poterlo prevedere prima? e quindi questo ti porta a non essere sempre smaniosa di averlo per non sai cosa ti comporterà? Magari sono solo mie pare da maniaca del controllo Il Club del "Voglio, ma non è il momento..." - Pagina 14 294699
Anche io continuo a ripetermi che poi un bimbo è per sempre, anche quando sono stanca o voglio rilassarmi per i fatti miei, o passare due ore a cucinare la cena.
Il tuo moroso che dice?
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Messaggio Da Parsley Mer Feb 04, 2015 8:39 pm

Lui dice che desidera due figli e li desidera tanto, per il futuro prossimo ecco. In teoria anche io desidero la stessa cosa ma poi per tutta la fase follicolare (dal CD 1 fino al giorno dell'ovulazione) mi illudo di desiderarlo in modo impellente, poi invece svanisce tutto ed è questo a disorientarmi, che per metà del ciclo ci credo davvero. Penso "si può fare", addirittura ieri ho pensato che ok anche le nausee, ok anche le notti insonni.... poi per l'altra metà del ciclo penso "non se ne parla, me la sto godendo troppo così".
Secondo me non ho le manie di controllo, sto proprio diventando schizofrenica Il Club del "Voglio, ma non è il momento..." - Pagina 14 654381
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Messaggio Da Jillian Mer Feb 04, 2015 8:42 pm

Valeria ha scritto:
Secondo me non ho le manie di controllo, sto proprio diventando schizofrenica Il Club del "Voglio, ma non è il momento..." - Pagina 14 654381

Ahaha spero di no perchè altrimenti vorrebbe dire che lo sono anche io Il Club del "Voglio, ma non è il momento..." - Pagina 14 654381 Il Club del "Voglio, ma non è il momento..." - Pagina 14 654381
Scusa se chiedo, hai mai provato a parlarne con la tua terapeuta (se ci vai ancora)?
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Messaggio Da Parsley Mer Feb 04, 2015 8:53 pm

Ne avevo parlato in termini diversi, ovvero che sentivo la pressione di avere un figlio prima che accadesse qualcosa a mia mamma... di poterci scambiare quello sguardo d'intesa, madri entrambe. Quel nodo è risolto perché mi ha fatto riflettere sul fatto che saper rimandare una scelta così importante, invece che imporsela quando ancora non si è davvero pronte, è già un gesto di amore materno verso il figlio che sarà... che per adesso è ancora un progetto, ma appunto sacrificare una paura così forte come quella che ho io di non darle un nipotino è un sacrificio da madre, che faccio per lui/lei perché nasca perché lo desidero con tutta me stessa.
In realtà c'è qualcosa che mi blocca prima, io vedo tutte le fertiline che si mettono alla ricerca e le trovo già Donne, più grandi di me, mentre hanno magari la mia età o meno, o hanno avuto il primo figlio che erano più giovani di me adesso... e io invece mi sento ancora ragazzina mio malgrado (come quando hai 10 anni e vorresti essere grande domani, subito) ed è come se dovessi aspettare di diventare Donna perché possa scattare la ricerca, insomma mi sento indegna o meglio insicura. Eh, ne riparlerò sì, mannaggia a questa insicurezza che mi si intrufola in ogni aspetto della vita anche a distanza di anni!
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Messaggio Da Eowyn Mer Feb 04, 2015 9:00 pm

è da un po' che vi leggo e non ho tempo di rispondere!
Vale, credo sia abbastanza normale questa alternanza, a volte capita anche a me. Le mie fasi sono divise diversamente però, che strano! cioè, all'inizio della mia fase follicolare non ci penso proprio ai bambini, la voglia arriva solo quando sono prossima all'ovulazione...ma sarà che la mia fase follicolare è piuttosto lunga!
Ma le questioni economiche/lavorative quanto entrano nei tuoi ragionamenti?

Io ultimamente invece mi sento molto simile a quanto ha scritto chiaretta: so di volere figli, da quando sono piccola sono certissima di volerli, un giorno. Ma ora non è il momento, e non ne soffrirei se non fosse per questo orologio biologico che ticchetta! sarei molto tranquilla con me stessa, aspetterei il momento giusto, se non fosse per questa irrazionale paura dell'età, o di una possibile infertilità...
A volte penso che la società sia sbagliata, che ritardi molti passaggi della vita (inevitabilmente lo studio universitario ritarda indipendenza, convivenza, matrimonio, qualche soddisfazione lavorativa..), e sono passaggi che potrebbero essere importanti, prima di fare il passo successivo. E sarebbe giusto poterli vivere con tutta la calma, e gustarseli... Ma il nostro corpo non si è potuto adeguare alla società, e l'orologio biologico purtroppo resta sempre lo stesso...
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Messaggio Da Parsley Mer Feb 04, 2015 11:39 pm

La questione economica non mi influenza quasi per nulla, si tratta proprio di un sentirmi capace/non capace e il tutto è reso pesante proprio dal fatto che per il 50% del mio tempo (dato che ovulo a metà esatta del ciclo o quasi) la vivo come se essere genitore fosse la prossima tappa della mia vita, naturale e spontanea, e nel restante 50% mi sento del tutto incapace, a malapena in grado di gestire me stessa e una coppia. Mi sembra un po' quando i miei passavano il tempo a dirmi che ero immatura e che i miei coetanei facevano tutto meglio e più "da grandi" mentre io pensavo solo a "giocare e perdere tempo", ma ne è passato di tempo da allora e sicuramente dentro ci sono altri ingredienti oltre a questa dinamica... però non so distinguerli.
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Messaggio Da Eowyn Gio Feb 05, 2015 6:47 am

Valeria ha scritto:Mi sembra un po' quando i miei passavano il tempo a dirmi che ero immatura e che i miei coetanei facevano tutto meglio e più "da grandi" mentre io pensavo solo a "giocare e perdere tempo", ma ne è passato di tempo da allora e sicuramente dentro ci sono altri ingredienti oltre a questa dinamica... però non so distinguerli.
Shocked Shocked Ma davvero ti dicevano così?
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Messaggio Da Parsley Gio Feb 05, 2015 7:21 am

Eh purtroppo sì... lo facevano in buona fede, per spronarmi (anche a mia sorella in realtà, essendo quasi coetanee) ma ovviamente sono frasi che hanno il loro impatto, a volte ho l'impressione di aver paura di comportarmi troppo da adulta perché significherebbe dargli torto! Poi il tono che usavano era del tutto oggettivo, come tu diresti ad una persona "tu sei bionda" loro mi dicevano come un normalissimo dato di fatto "tu sei immatura", mi sono ritrovata a dirlo ad una mia amica dell'università come se mi stessi descrivendo Shocked tipo "mi piace questo e questo e poi, sai, sono immatura e quindi...". Adesso tutto questo mi rema contro perché è esattamente l'opposto di ciò che è un genitore Il Club del "Voglio, ma non è il momento..." - Pagina 14 905494 forse dovrei fare sto figlio e basta, magari trovo la pace interiore! Il Club del "Voglio, ma non è il momento..." - Pagina 14 98660
Nello specifico il meccanismo che ho dentro è questo: devo crearmi abbastanza tempo libero da poterci inserire almeno mezzo figlio. Cioè prima faccio lo spazio e poi ci infilo il bambino. Lo so che è assurdo perché non ha senso fare le cose prima di farle, cosa posso mettermi a fare, comprare bavaglini e far finta di cambiare i pannolini, puntare la sveglia ogni mezz'ora di notte e presentarmi tutti i giorni alle 8 all'asilo per dimostrare a me stessa che sono già in grado di inserire tutto ciò nella mia giornata? Non ha senso, ma dentro di me mi convinco che sia l'unica strada. In realtà non sono incapace ma faccio solo una vita troppo piena, quando arriveranno i figli rinuncerò a parecchi impegni e sfizi... ma ho sempre questa vocina che mi dice che devo essere capace già adesso di rinunciarci, per ritenermi davvero pronta. Speravo che prendere coscienza di questi meccanismi bastasse a superarli ma evidentemente no, ormai sono mesi che ci litigo!
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